我觉得我一直是一个很没用的人，当然，原因全是在我这的。没有任何王婆卖瓜的意思，也没有任何自卑自弃的念头，只是一个很正确的定义！就像今天参加的装机大赛，很假的在赛前想好了会得什么什么奖啊，结果在初赛即被淘汰，甚至离资格线还有3分多钟的时间。一个从未装过机仅仅在赛前拆装了两次就对未来充满了希望，并在遭到惨败之后对自己充满失望的人，这就是我。也许这个比喻太狭窄了，换大一点说，就是如果一个女的跟我说两句好话我就会以为我的魅力是如此之大会有无数人精确来说是女人来对我进行膜拜而一旦她们不理我我就会认为我就是一个很傻很傻的看着天鹅的癞蛤蟆！或许这个比喻还是太狭窄了，但对于一个青春期的男人来说，女人也许是人生中最重要的一部分了。除了我，因为我没钱，所以我不敢碰女生！
我一直很努力的赚钱，在一次课堂上老师问我们大学的目标是什么，我回答：我大一的时候想赚钱，大二的时候想赚很多钱，以后我就想赚大把大把的钱！但我赚的总是小钱，这是我郁闷的地方。我在食堂打工，就是站在学生放盘子处，把盘子上的碗里的剩饭剩菜倒掉。获的报酬是在食堂吃饭不用钱，但早上不能超过一块五，午饭和晚饭不可以超过五块，就是一荤一素的样子。每次做好之后，身上总会有一股油腻的味道，特别是手上，很长时间，那里总是有一股令人振奋的味道飘出。有时候为了不耽误上班，会把饭打包回来吃，那一次，很晚的时候，我拿着那一盒饭，走在学校那一如既往很昏暗的路灯下，饭已经很冰冷，去实验室的路还是有点远的，被风吹的有点抖，进电梯的那一刻，我忽然想到：我努力的在食堂倒一个小时的盘子，就换来这么一盒冰冷的饭，是悲剧还是喜剧呢！我不知道，我也不想知道，我一直认为人生就是一个悲剧，一个生下来就为了死亡那一刻的一个巨大的悲剧！乌云密布，我很傻傻的望着，同学说，太阳总会出来的！我说，乌云也会再回来的！
进集训队是一个很没有目的性的选择，那时我记得我刚大一结束，我想我是不是应该找点事做了，而那时的我包括我同学总认为实验室是一个人才的地方，所以我选择了做一百题然后进了集训队。在暑假集训了一个月，我差不多保持了垫底的成绩，新学期开学，跟我一起进的人因为各种原因差不多都选择了离开，就我为了实验室的那条不用付钱的网线选择了留下，然后很傻的躲在没有任何人来的实验室里用我那台只能玩三国英杰传的电脑玩游戏！在后来，一个叫做谢文修的学长也出现在了实验室，为了考研。我选择了陪他，因为我没有其他选择，在他的帮助下学习了一点算法。就这样浑浑噩噩的过着我那快乐的日子。为什么说这个？我本是一个很没用的人，我本在集训队就不是一个待得下去的人，是什么支持了我坚持下去呢。进来是因为无知的认为实验室是出人才的地方，留下是为了那根不用付钱的网线，继续是因为比较敬重那个学长，那坚持呢？上面说过，我是一个想赚钱的人，看着学长他们在实验室谈论着参加比赛拿到奖金，我很羡慕，所以我坚持了，很简单的道理。
下半年省赛，参加了个人赛，组了一个队，又参加了组队赛，确定了参赛的资格！在这期间，没什么愉快的，甚至有点小矛盾，一天一天的过来，到了省赛，没超水平，别人低水平的发挥我们拿到了一个银奖，算是比较开心的一次，打电话给妈妈，说，我拿奖了。妈妈，哦。我，省赛银奖呢。妈，真的啊。我说，有1000块的奖金啊。妈，不错啊！这就是我高兴的原因！比好后一个队友就退队了，队伍也就解散了，跟两个学长组了去参加邀请赛，唯一开心的就是跟那个我一直比较敬重的学长成了队友，虽然就一次比赛！
在以后就一直回到我正常的人生水平上来，活在一个被人遗忘的世界里，所有的一切好像跟我没有任何关系，所有的所有，跳过我们！我曾想过一个例子，男孩喜欢一个女孩，你很努力的去做所有事情就为了得到她的心，但最后，她选择了别人，那么这个女孩就没有权利要求男孩再把所有的心思全花在她身上，男孩也没必要再去对女孩曲意奉承。做个朋友，是最好的！
现在，我还是在很努力的活着，但像现在一样坐在实验室敲着电脑已不是再为了什么东西了。我选择了放下，但这让我更好的拿起，我仅仅为了我自己，我会享受着这种快乐，努力的活着！就像今天晚上我决定通宵，把我以前写在其他blog上的有关算法的文章全搬到这个blog上来，这是我准备了很久的，期待了很久的，我喜欢新的东西。在算法的海洋里找到自己的一片天地，自由的翱翔！