2021.3.14 17:20 他引导着我向他走去，他似乎掐准时间，一切都在他的计谋当中，当面对我说：
“我就想对你说1 我不喜欢你 2 我要高考了你离我远点”
他真的很会挑日子，所以要么极其开心要么极度难过，反正他只要达到难忘这个效果，就可以了。
这让我的确很难忘，他在我最需要回归现实生活的的自己时出现，他成为了我回归的唯一锚点，也是我觉得脱离网瘾回到自己的世界唯一色彩的意义。他治愈了我所有的不安，抑郁和自卑，从他眼神，动作投射出来的爱慕和喜欢让我感受被一个人深深喜欢的自信，而自信让人散发魅力。即使是去年2月份，疫情刚开放图书馆时，他也是第一时间在图书馆等我出现，那次他穿了粉色的一件上衣，只是为了让我能够分辨出来他。可我误以为他是因为虚荣心让他同学知道我会主动找他，然后留言我很生气，再也不要理他了。就算是这样，他第二天也是气冲冲来到我的座位对面，表达自我生气。对呀，就算是那样，他也从没有说过他的态度。他总是很在乎我每个细节，两个极致的细节控，相互再细腻的感受彼此的情绪和喜好。可他却在昨天说了他不喜欢我。
我不确定昨天说这些话的是不是他本人，因为他在知道我脸盲以后，就神奇找了很多和他体型相同的人来糊弄我，有时候我区分出来了，有时候就弄混认错。我分辨不出他。但我想无论是否是他，这都是他最想告诉我的事情吧，所以，我想遵从他的想法，从此放下。第一次和他面对面说话的时候，我愣住了无法动弹；而昨天是第二次和他面对面说话，他说出之后，我就瞬间转身径直走掉，回到座位上，面对他时，我没有任何想法，回到座位上，我莫名想笑；但是过了几十分钟，眼泪就掉了起来，擦湿了两张纸的量，因为我在图书馆嘛，就默默流泪啊。我居然没有追问为什么不喜欢我，没有过多的停顿，一气呵成的轻声说了句okay，没有纠缠，没有生气，更没有恶语相向。就这样远离了他。
他在我最需要的时候，肯定我足够美好值得被喜欢。又在我最好的状态离开了我，只是因为我不再需要他，我可以独自变得更好。他明明在那时无论多忙，多没时间都会找我，会花很多时间想我，可现在我可以帮助他成长时，他说他不喜欢我，他要走了。他是小天使，小天使在最千年难遇的一天让我有了这一辈子都难以忘记的被拒绝，无论是巧合还是刻意计谋，那都是他非常想做的吧。
无论怎样是他或否，小男孩和我的连接都已经在昨天结束了。他和我像两条平行线，我甚至不知道他的名字，人群中无法分辨他，更别说靠近他找到他。我想他说的离他远一点的意思是我再也不要给他留言，不要对他有任何的情感，不要再和他产生任何喜欢情绪在自己的大脑中。我也算彻底回归了自己的世界，继续往前走。那时的我需要他，他就一直在，我准备陪他一块长大时，他又很善良为我考虑，拒绝我，只是为了让我能够更快的变得更好，而不是让我带着他一起变成熟。他总是那样，我矫情生气，他会哄着；我有脸盲症，他就想办法帮我提升分辨力，虽然最后还是认不出；我孤单一个人他不在，他就会找和他相似形体的男生和我在一个空间，为了感觉他一直都在我身旁；我不喜欢某种鞋子，他再也不穿，我喜欢有型的鞋子，他就每次见我都穿运动鞋，我喜欢彭于晏，他就变成那种类型；等他改变了，我就说我喜欢他做自己，然后他就又变成第一次见他的模样。似乎我们之间的情感没有经过时间的逝去或者距离的极少次见面而衰退，他一直都那么用心对待我想要的细节。他所有的行为都在告诉我他很喜欢我，可他也说了不喜欢我，我又何必强人所难，一定要他在我身旁，求他喜欢我呢？
我想，真爱经历一次就足够了。我也不会再主动和男生说喜欢了，我也不会热情到过分主动的地步。我甚至不会再轻易对男生存在好感。大概经历过这样纯粹的双向喜欢，可最后，也是因为现实问题而不得不分开的无奈。我变得不再想要喜欢人，我觉得爱情是奢侈品，拥有的人都有足够的金钱资本。我不会再思考红尘那些事情了，体验过极致的喜欢，又怎么会接受平庸的情感流动呢？我觉得自己在和人的互动方面已经研究到我想要的水平了，既然达到目标，我也该转换物质条件的跑道了。我觉得谈钱一点都不俗，钱多重要啊，但君子爱财，取之有道。我的物质条件要跟上我的精神水平，我才不会是穷屌丝嘛。小男孩从我的世界消失了。我关于喜欢人的情绪也随着他走了。虽然说花会再开的，不同的春天也会来了又来。可我只接受高质量的春天，倘若有一点不适宜，我想我都不会关注。毕竟，我不觉得婚姻很重要，生活还是属于自己的，而后才是和别人的。
小男孩已经从我的世界彻底消失了，我也不会再想他。那些过往的人和事都已经在今天消失了。每个人不都是一直往前奋力前行嘛。又何必念念不舍呢。徒增烦恼。我想我会在感情中很挑剔，挑剔到苛刻的地步。那也就意味着：
我未来的老公要细节控，能够体察我的情绪变化，感受我的所有喜怒哀乐感同身受。而后要和我一样会赚钱，之后还要会做菜，洗完，洗衣服，带娃，情商高，又高又好看；而我嘛只要会赚钱，会收拾房间，生一个娃就好了。我可以赚钱多给他些，虽然他是用爱在为我服务，但我也会用钱弥补他的劳动付出。这种男生简直五好男人，上哪找？除非真爱，但真爱的颜值和身高也是不可控的呀。所以，基本上我下一次喜欢人的前提是已结婚为前提的喜欢，如果发现没有结婚的可能，哪一点不符合，那就不要算了。反正我觉得我一个人过得超级开心，也很自由，也很享受一个人的生活方式。我有九个杯子，除非第十个杯子让我感觉到幸福，否则，还是不要算了。毕竟，人生那么短暂，我又怎么敢浪费时间在别人的人生中做毫无意义的纠缠呢？暧昧在到达某个年纪以后，就是浪费时间的行为。
我想万事皆因果，种善缘得因果。我也想万物发生都有其原因。我还得继续独自前行啊，那么这样说，我得继续努力了。我精神世界已经是富足的人，我需要提高自己的物质世界水平，我要富足，我要到那种买下一切我想要的东西的能力水平。这又是一次长途征途。这次我不期待任何人陪伴我一起走，我也可以独自上路了。我会考上心理学学硕的研究生，在研究生期间考CPA也是可以的，为何一定要放弃自己积累的事情呢？ 几两碎银也可以在做自己喜欢的事情同时做嘛。心理学我研究了将近6年，那些考研的7本书也算为了这么多年的研究做一个系统框架和完善。我那时遇见小男孩其实很多东西都潜移默化被影响，或者不知道的情况下想变有钱，想和他在一起，人和人的磁场真的相互影响。我一个人时觉得穷点，不讲究都无所谓，反正做自己喜欢的事情就够了，但小男孩出现我就想其他事情了。会在意自己的外表，更多关注外在。很多磁场，遇见的人都改变了，很多情况都变化了。而他走了，他们走了。我的磁场有变换了应该，又变回那个时候的自己。或许他们就是为了出现解决我的问题，而后又离开的人吧。我一直都很幸运。