一些吐槽
本文含有大量负能量，是作者本人对自己的吐槽
过了好久好久了，我不知道我是怎么了，可能是生病了。
距离上一次发博客已经两年多了啊，发生了好多好多的事。自从那个暑假，我就转专业了，没有再继续学习计算机了，我现在连我以前写的东西一点也看不懂了。连说话的语气，方式好像都变得很不一样了。以前的我是怎么样的一个人呢？
因为转专业的缘故，我留了一级，本来同年级的同学都保研考研工作了。我本来倒不焦虑什么的，倒挺羡慕他们的，甚至有时候会想当时如果没有转专业现在会怎么样。想什么都没有用了，我也不后悔，现在的专业我也挺喜欢的。
只是，我感觉我不再是我了。我好像很难从心里变得快乐，我去看有趣好笑的视频，确实让我着迷，也很好笑。但之后呢，感觉自己的精神是空的，好像不知道做什么。但实际上我知道，我还有好多事情没有做，但我好像很懒，什么都不想去做。除了，游戏。
我开始接触游戏，之后好像深陷于此，无法自拔。我感觉我是在毁了自己，”不能这么做！“。我把本该背教资，学习的时间大把大把地花在了游戏上。我感到很内疚，很痛苦。但还是沉迷于此。直到最近我的作业赶不上，经常走神，经常忘东西。我的状态确实不是很好，也很焦虑。我知道自己该去干事情，但好难。我可能就是懒了，在给自己找借口，这不想那不想，还能做成个什么事啊。自己太矫情了，就想趁机放松一下，还找那么多理由。现在没精神，打游戏的时候可精神了。想想我父母还有妹妹，他们那么辛苦都还在坚持，为什么我就这么脆弱。我感觉我好幼稚，永远长不大，永远不成熟，永远不会为别人考虑。每天真的好难受，这种心情我不想再有了。
我想放弃这一切，可是不能，我怂。我害怕，害怕这种痛苦会一直延续下去，连结束之后也会存在。有时候我想，人活着到底是为了什么呀。我想到了家人，他们支撑我走下去。
想想总感觉我好可笑，旁边堆着一堆作业，今天的教资也直接弃考，我这样下去能干什么。我是在逃避一切，不敢面对罢了。我一边骂着自己一遍又不做作业在这发牢骚，我好好笑。这样有什么用？除了让我更陷进去还有什么用？一直这样我感觉我只会烂在一堆垃圾里，没有未来。
可能是这几天熬夜，思考变得好难。（而且起得好晚）今天上午在做作业，一直到一点，我只做出来一道题，心里感觉好焦躁。下午我受不了，给自己找了个理由出去了。在地铁站，我突然感觉好像一切也不是这么糟糕，我感觉自己应该有能力应对这一切。只可惜它好短暂，如果我一直这样想的话现在也不会在这里写这些东西了。
晚上回来，感觉好像没有胃口，但还是逼自己吃了点东西。然后又看手机，一直刷到了现在，感觉又浪费了一天。我在想我是不是不应该这么专注于自己的内心上，就像心理咨询师说的，我经常是向内看。我应该找到现实世界的一个连接点，让我沉下来。但好像一时半会我还没办法做到这些，还是会乱想。
我以为自己不会在钻以前的牛角尖了，可是事实上，我又掉进去了，好可惜啊，这种状态好难受，我知道自己不能在做以前的事了，除了伤害，对所有人没有任何好处。可一开始我以为我走出来了，实际上是把自己又送回去了。我看不到解，看不到。
我想一直躺着，躺在床上，走在路上，我也想倒下来，躺着。可是当我躺在床上，我会焦虑，会难过。我以为我只是累了，好好睡一觉精神就会变好。当我醒来，还不是很清醒的时候确实感觉不错，但一旦清醒过来，相同的感觉会重新笼罩着我。
我感觉好无力，身边的一切都好像没有兴趣。我玩游戏时有一瞬间觉得索然无味，但我好像更不想做其他事情。
身边的同学都好努力啊，不管是学习还是备考，都充满了干劲，我也好想像他们一样，但好像我太懒了，做不到。本来还有一个半月准备教资被我这样挥霍掉，本来有时间写作业也这样被我浪费。我在干些什么啊。
不用别人来骂我了，我自己也觉得自己不负责任，性格偏激，强烈的自我攻击，我不想这样，可我还是这样。我懂了，我原来一直都没变，一直就是这种人，怪不得让别人失望，都是自己作的。心理老师说我自己对自己的攻击会不会是一种自我稳定的状态，也就是说这种状态让我感到安全。我也不太明白，可能是吧？
ps.话说现在已经写不出来什么题解博客了，只能写这种博客来宣泄一下这样子。