考研的过程心态很重要，也是成功与否的关键。在看书顺利的时候，一天过得很轻松，看不进去的时候，烦闷不已，时间一长更会怀疑自己。到了9月份，高数看了一遍，宝典也做了一半，专业课还没开始看。这时候秋季招聘也风风火火的开始了，朋友同学准备简历，赶场子参加宣讲，各种笔试，各种面试，各种笔试，同样是早出晚归，每天疲惫不堪。看着他们的境况，有种同病相怜的感觉，大学第四年是分叉口，自己选的路自己走。他们的痛是阵痛，就像小时候长水痘，一次性过，没太大后遗症。我们考研的痛是常规的，就像女人的月经，每月一次，很多时候是更频繁，最后如果考上了还要考虑跨校跨专业的壁垒，来上几次痛经。考研最忌三心二意，好吧，我承认，这时候我们已经更多开始考虑万一考不上的风险了，如果我考上了，她没考上，怎么办？这次考研还有意义吗？我没考上，她考上了，她能一个人去生活吗？两个人都没考上，春季还能找到工作吗？但是就此放弃，前面三个月的努力就这样白费了，不可惜吗，最重要的是让家人失望。而且现在找工作也没有过多的准备，能行吗？十一之前那段时间真的很辛苦，看书效率很低，两个人也变得很敏感，她经常会觉得很累，不想看书。现在是分叉口，我知道她在犹豫，她在向我求救，她没有办法作出选择，她让我带着她走下去，无论是哪一条路。同时我也在纠结，我知道我的决定就是她的决定，而这个决定会影响两个人的一生，我也在犹豫着，我不想像高考填志愿那样懵懵懂懂，最后随便选一个。现在已经容不了这样的随便了。
到了十一，还是没有决定。十一的时候，我们决定放松几天，绷得太紧，受不了了。休息了几天，一个晚上接到我表姐的电话，她哭得很厉害告诉我她妈妈，我姨，我妈妈的姐姐，因为高血压，脑出血去世了。太突然了，我没有办法接受，虽然我知道我妈妈的兄弟姐妹都有高血压，但是我没有想过是致命的，还没到五十岁。过年的时候听我妈说大姨也是高血压不在的，也是不到五十岁。想到我妈，想到我爸，真的不年轻了，想到爷爷，真的不在了。她知道我很难过，不知道怎么安慰我。我那几天基本看不了书，想的都是人的生老病死，一个人的音容相貌还是那么清晰，但是你却不可能再感受到他的温度。考研真的应该是目的吗？我问自己。不，生活才是目的，而生活的意义在哪里？在于过得没有留下太多的遗憾。她当初考虑到考研的风险之一就是就算考上了，读研出来也26岁了，以她的想法来说，过了25岁女人就开始衰老了，打拼三年接近三十岁结婚，三十后才会生孩子，高龄产妇，这些都不是她想要的，她想做的就是一个简单的家庭主妇，没有我那么大野心，但是我选择了考研，她还是支持了我。在这两年接连失去亲人的打击下，我认识到时间是宝贵的，随着时间流逝，人会失去很多东西。这次我又自私了，最后我作出了选择，放弃考研，开始找工作。
我以为她会责怪我这个人不成熟，随时都有可能变来变去，做事情一点都不慎重，但是我在和她说了我的想法之后，她问我你真的那么决定，想清楚了吗？放弃考研你怎么和家人交代。我说，想清楚了，我始终要对家人负责，对你负责，我把时间看的更重要，把现在看的更重要，我相信我的决定是正确的。我还想安慰她，但是她听了很高兴，反过来安慰我，让我和家人好好沟通，希望他们能理解我的作法，还马上跟我盘算找工作的事情。那时候，我真的很内疚，我才知道希望考研的人从来都是我自己，她则是没有理由的跟随，痛苦的忍受。以前吵架的时候她说我是一个以自我为中心的人，本质上是自私的，我说我不是，并且很生气，但是这一刻，我再也没办法伪装，连我自己都觉得自己是多么丑陋。这样的女孩，六年了我还没真的学会珍惜，学会呵护，个人的理想和家人的期望真的有那么重要吗，她不值得你去牺牲一回吗？六年了，我才真的懂了她韧性，和我的脆弱，平时我所憧憬的以后的成就，十年之后的幸福生活，都不是她想要的，她宁可选择此时此刻的相守，无论酸甜苦辣，只要两个人在一起。我心里已经把对家人的愧疚压了下去，我向他们说明了情况，他们觉得很突然，但是我已经不会回头。最后他们还是支持我的决定，尽管遗憾，但是他们也能感受到我内心的孝心。
我们两显然松了一口气，开始为找工作做准备了。