2月8号返沪，仅年初四，急匆匆的逃离了家，有抢不到票的无奈，但更是我主动的要逃，尽管不舍父母家人，但又能怎样？
返沪后自己的状态不好，急躁，悔恨，内心不平静以及对家人那悠长的思念。充斥着很多负面情绪，心中五味成杂，感受不到人生的意义与价值，更加的追逐不到快乐。至于原因呢，自己想了想，有如下几条：
- 一方面过年回到家中参加了一个朋友的婚礼，是一个女性朋友，曾经是肝胆相照，无话不谈。但是随着时间这些年来慢慢渐行渐远，最主要的是我感觉我和她完全是两种人了，也就没有了搭理的乐趣。而且我觉得我和她差距变得很大很大。有些方面还真的挺羡慕她（世间能有多么好的朋友呢？）
- 老家虽然是一个三四线城市，但是在家里我感觉比在沪更自卑，但同时夹杂着夏目。他们那种平静的生活，我一边感到嘲笑讽刺，另一边又无比羡慕。因为正是这种生活却带来了无限的快乐与幸福，工作的地方即是家，吃着家里人做的饭菜，让我感到遥不可及（为了心中的梦，加油）
- 每次过完年都有这种恨铁不成钢的心情，所以每次都是盼着早早的逃离家，逃离舒适区，期待下一年候更好的自己。但是等到过年回家了，我发现我并没有变成更好的自己，整个人就是没什么提升。从当初我突然发现我落后于人的时候，我变成我自己最讨厌最看不起的时候我就会在每年里这样的flag，我期盼待来年，我一定让大家为我的变化而感到震惊，慢慢活成自己喜欢的模样。想想从高中时代就开始，至今已八年（自律才是自由）
- 时间过得很快，我奶奶、父亲、母亲、妹妹是我最牵挂的人，今年回到家感觉他们真的慢慢在变老，而我再不觉得自己年轻（珍惜时间）
- 我爸妈在挺多地方是很优秀的，虽然他们的脾气可能都不好。就是他们这样的夫妻，有了我，我简直继承了他们加起来的大部分缺点，而且这么大了处处不让他们省心。去亲戚家，没有为他们脸上添光，那就是丢人的（不负亲）
这些情绪往些年也都有，但是没有今年来得强烈。因为我终于感受到自己不再年轻，我终于感受到自己这个年纪一无所有是多么的丢人，奋斗要乘早，高等人永远生于忧患，低等人也永远死于安乐。我一直害怕我落后于人，但是这些年来，一点点的落后于人，我仅付诸了心理行动。没有做出一些实质上提高自己的行动，到最后悔恨无比
今年，愿不负自己，不负父母亲人，不负亲戚朋友，不负帮助我成长的那些人，也不负一切的一切
四年前我许下一个愿望，
这个愿望只需要坚持做某件事情一年就一定能实现，关系到人生荣辱成败。如此重要，可是至今2019/03/01我依旧没能完成它。
可，那又能怪谁呢？
不努力，就应该活的卑微痛苦，就应该活在地狱？不是吗？