爱情的反义词是什么？
很多人说，这个问题好简单啊——爱情的反义词当然是“不爱”、“仇恨”啦。
还真的不是。
爱情的反义词是自由。
请你仔细想一想，你为爱情放弃最多的，是什么？当你向恋人许下承诺时，你放弃的是什么？——很显然是你的自由，你要用你生命中的一大部分时光来陪伴另一个生命，为他的快乐而快乐，为他的忧愁而忧愁。一个女子拥有爱情之后，她要呵护爱人的生活细节，再也不是只洗自己的衣物，只铺自己的小床，她要用更多的时间来洗爱人的衣服，铺两个人的大床；一个男子拥有爱情之后，向一个女子许下承诺，他就再也不能轻易和其他女子搭讪，也不能再随意的和朋友们喝酒通宵了。我们放弃的，是自由，将我们的时间给对方，来兑现爱情。
所以有非常多的情侣因为激烈的爱情走到一起，却又因无法甘心付出自由而分手。
如果想要爱情无坚不摧，就需要善待它的“敌人”，也就是善待我们的自由。自由是让爱情拥有弹性的最好调剂。
很多人都有一个迷思：自己很容易在爱情里，想要控制对方。因为束缚很容易，不必学就会；而放手却很难。所以我们需要做“弹性练习”来帮助自己和恋人，让爱情不因自由的互抢而濒危。
弹性练习包括三个方面：脾气的弹性、接纳的弹性和距离的弹性。
脾气的弹性
一件很简单的事，某人拿了我们的筷子用，交回的时候没清洗干净——如果这个人是同事，我们很可能会管住自己的不高兴，连连说：“没事，没事~”但如果这个人是恋人，我们很可能早就炸开了，向他发脾气：“你怎么洗都不洗就还我了！你太懒了……”这里面发生了什么？为何我们那么容易和亲切的人爆发——其实这还是源于我们的“控制欲”，我们觉得恋人是更“亲”的人，自己更能“掌控”的人，却在这么小的生活细节上没有掌控住，所以大为光火。我们在同一件事上对待同事和恋人的脾气不同，说明了我们的脾气是有弹性的，也就是说，我们是可以管住自己的火气的，但面对恋人，我们的脾气往往会失去这种弹性——这需要我们提醒自己，恋人是比同事更需要顾及和心疼的。所以，当你要对恋人动肝火时，请空一拍，用这一拍的时间告诉自己，他希望听到的是赞美而不是在指责。
接纳的弹性
恋人是我们看到缺点最多的“别人”，因为他是我们靠得最近的人，靠近之后，生活变成了高倍放大镜。所以我们往往对他们充满要求，横挑鼻子竖挑眼。但如果我们将挑剔的东西都换个角度，变成自己可以接纳的东西，我们就不会有那么多指责、抱怨和愤怒，也不会试图改变对方——这是尊重恋人性格与生活权利上的自由。每个人都有权按照自己的“性子”和“生活习惯”去活着。
距离的弹性
有些恋人，每天都要相见，离开对方身边1-2天，就会痛苦——这看起来是感情好的表现，实际上却是关系缺乏弹性。当一个人远离爱人3日，能正常吃饭、睡觉，适度的牵挂，却不会过度的电话——这表明心中的爱情，可以支撑彼此的信念——相信彼此，即使几日不见，感情也不会有变。而且相信对方，在自己不在的即日里，能把自己照顾好。这是一种有自由的爱情，两个内心有力量，充满安全感的人，会享受这种弹性带给爱情最长久的活力。
如果你也意识到，你和恋人彼此之间在“占有”，在“控制”，缺乏“弹性”，那么你们可以这样练习，来获取“自由”和“控制”的平衡：
约定一个时间和地点，最好是在两人都有精神，环境不被他人打扰的时候，关闭彼此的手机。练习开始时，每个人都被赋予一个自由权，明确这一点后，请肩并肩坐下，由一个人起头，来用“要是我有多一点自由的话，我想要……”造句，“……”处加入自己期盼已久的梦想，以及一个温和的要求。比如“要是我有多一点自由的话，我想要去参加一个川菜厨师班”……“要是我有多一点自由的话，我想要绣一张巨幅十字绣”……“要是我有多一点自由的话，我想能参加每周五下班后的乒乓球俱乐部，但那会占用我们周末约会的时间，但我真的想参加……”
记住，一个人造句的时候，可以扩展开，谈谈自己为何想要这样。另一个人要尽力倾听，不去打断，更不要试图控制对方的想法。等他说完之后，倾听的一方可以提出自己的看法。这个想法可能会伴随压抑的情绪，可能有惊慌、愤怒和悲伤，但要尽量表达出来，特别是自己的恐惧感。然后交换进行，倾听方变身讲述方，开始造句。
两个人都表达过之后，请静静思考对方的想法，对他个人的益处，和对你们关系的好处。然后根据自己的需求和对方刚刚的反应，使用自己的自由权，选择一个要求来实行。比如“参加每周五下班后的乒乓球俱乐部”的想法，恋人没有反对，只是要求能够在晚上8点以前结束，然后两个人在8点半左右碰面，一起吃宵夜。如果自己也觉得没问题，就可以将自由权赋予这一条，从下周五开始实行。
要知道，爱和自由是反义词，我们越爱对方，就越容易侵犯他的自由，让爱成为伤害；唯一拯救的方式就是拉住自己，给对方一些自由，让我们的爱有弹性，才能天长地久。 所以我们是不是要静下来，看看彼此之间发生的事，哪些部分因为控制缺乏了弹性，就要试着渐渐让自己放松一些。
控制，是人的一种本能。我们想控制世界，控制人生，控制爱人——其实原因是我们心中有恐惧，是我们无法搞定自己的安全感，所以要问对方索取——实际上，当我们向对方索取时，我们要的已不再是安全感，而是对方的自由。因为当我们可以控制另一个人时，我们就会觉得自己安全了，不怕这个人制造“意外”让我们来承受。这就好比我们紧张的时候，不自觉的就会做双手握拳的“抓紧”动作；而放松的时候，手掌才会自然的敞开。也就是说，你的“控制”源于你自己内心的不安。
因此，弹性练习帮助我们在行为上学会善爱彼此；而内在的弹性，源于自己内心通过成长获得的安宁。