为何爱会伤人/为家爱会伤人

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为何爱会伤人？

• 迷恋期是第一个阶段，在这个阶段，恋人们会把自己理想伴侣的形象强加到对方的身上，他们会觉得彼此都完美极了，给对方的一个完美标签。
• 幻灭期：眼前人并不是心中所想的那个完美的人，迷恋期破灭的时候。面对真实的恋人感到很失望，产生了改变对方的想法。只有等幻灭期产生后之后才会产生真正意义的相爱。
• 不要夸大对方、自己。当自己真正认清对方、自己时就会有很大的落差感。把对方想的太理想，当真正认识到对方的缺点的时候就会产生巨大的落差感。相反，对方也会把自己理想化，所以你要让对方明白其实自己也有不完善的地方。同样这条定理也适用于小孩，让自己爱的小孩知道自己也有不会的地方，并不是所有的事情都能够做到，因此就不会让对方失望。同时也可以强调，有些事情你可以自己解决并不需要我的帮助，从而锻炼他的自我思考的能力。

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• 一个人越爱我，他会对我越好，这其实是不对的。
• 一个懂得爱的人会一直懂得爱，一个不懂的爱的人会一直不懂得爱，爱的能力和年龄的大小无关。学会自省，学会学习，爱是一种能力，一个内心和谐的人愿意去自省。
• 每对恋人产生矛盾的原因看起来各不相同，但是从心理角度去探究，就会发现根源都离不开这三个：安全感、支配欲望、爱的失衡。而缺乏安全感，是导致矛盾的首要原因。只要有这几种心理，那么有可能会用这些行为来破坏亲密关系。比如，用自己的标准去要求对方，包括揣测、评价和出主意；再比如，一方太强势，导致另一方发动隐形的攻击；还有一种破坏亲密关系的行为是，其中一方对另一方的洗脑和控制。
• 任何一个人的自我都是非常有局限性的，说白了，每个人都是在自己的原生家庭中发展出自我体系的。在这个家庭中，如果自己节俭可以获得更多的爱与关注，那么自己就会形成节俭；如果善解人意可以令自己更受欢迎，那么自己就会形成善解人意的个性；如果忧伤会让自己获得更多怜爱，那么自己就很容易形成忧伤的个性……
• 理想的爱情：父母儿时留下的缺憾，所以要找一个理想中的人。我们内心中都渴望圆满，所以容易选择和自己不同的人，这一点在恋爱中尤其常见。但同时，我们意识上又对自己的逻辑很执着，同时排斥别的逻辑，所以和不同的人在一起又很容易发生冲突。这时，我们需要做的就是放下对自己自我体系的执着，而去向对方学习。我们都执着在自己的逻辑上。并且，绝大多数人所拥有的只是一套逻辑。我们会自动认为，越危险的时候，我们就越需要执着在这套逻辑上，只有这样做才能拯救自己。
• 只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。
• 危险的信号很早就被当事人感觉到了，但是当事人没有尊重自己的感觉。注意尊重自己的感觉。
• 强行改变别人的意志在某种成度上也是一种攻击。
• 不要去出主意，借问题来宣泄情绪。你出的主意其实对他没有用。用自己的标准，去要求对方。不要评价、揣测，不要出主意。对方是借问题来宣泄情绪，不是让你真的出主意。和客户发生争执，对方只是宣泄，要学会认真倾听。看到对方真实的需求，对方需要一个梨子，而你却给了他一个苹果显然是不对的。
  • 你这些工作真不容易，快坐下来喝几杯水吧。（学会理解，不要轻易的出主意，认清问题和倾诉）
• 放下自我体系的磨合，两个人都有自己的逻辑，强行改变别人的逻辑也是一种伤害。
• 隐形攻击（弱者攻击）：弱者不会直接反击，绝对不敢反驳。很容易的事情，但故意犯错。弱者不会直接宣泄情绪，所以他们会故意犯一些很简单的错误。小孩：故意慢悠悠的，让家长更急。
• 正确的认识自我，向对方学习，而不是改造对方。
• 爱的悲剧越多，越不想去爱。所以多去鼓励对方，当失败的次数越多，越不愿意去尝试。
• 重新审视自己的父亲和母亲。不要去美化，也不要去逃避，接受童年的不完美。
• 好我：舍弃自己的感受，来满足对方，从而获得对方的喜欢，长期以来就会出现问题。危险的信号已经感受到了，尊重自己的感觉，不对劲的时候要退出。
• 支配欲，“我是为你好！”（孩子、亲人）我行，你不行。多一些宽容和理解。

为何家会伤人？