看那个 节目女人30+，突然有一些感慨，总得来说就是想法很多，实践很少。
随着时间的流逝，我也是要奔三的人，对于事业，爱情都没有很好地归宿的我有种莫名的恐慌，开始胡思乱想，开始害怕，害怕自己遇不到合适的人孤独一生，又害怕自己 为了不孤独一生降低自己标准选择自己最不耻的行为----为了结婚而结婚，凑合过的心态去结
婚，不再是为了爱情，喜欢去结合的，只是因为合适而已，只是适龄而已，害怕是真的。长时间不换工作，安逸的工作让我止步不前，没有不断学习的心思，以至于现在遇到公司现在要倒闭的情况，我连出去面试的勇气都没有，连基本的vue都不会，面试都没有资格的，
很重挫败感油然而生。
重重的压力让我有点喘不过气，可这些压力又不知道能给谁说。朋友圈的动态大多都是故作坚强的幸福，其实不过是如人饮水，冷暖自知。许久不联系的朋友，躺在通讯录许久的朋友也只能做一个配合的点赞之交了，偶尔联系的朋友不想让让他们看到自己这么惨的一
面，想让他们看到我过得很好的假象，就哪怕被人说北漂压力很大，生活方式很紧凑什么，我也会笑着说 ，还好吧。毕业就来了没有在其他城市待过太久，没有对比就很明显的差距。说多了自己也就信了，但是没人时候自己还是会有些苦闷的，话没人说，情绪发泄不出
来，有一段时间一度就是 一想就哭，一想就哭，什么事都自己扛着，什么都自己忍着。
刚来那段时间我身体不舒服一个人去医院，那是心大也没有什么感觉，为了能挂上号，大冬天早上 3-4点起床打车去医院挂号，然后再去上班，到点再过来看病，那时候穷啊自己工资才 2k，还得靠姐姐养着吃住，后来可以 手机挂号了就不那么早起来了，但是早上得
空腹抽血啊，也是 6点走就 坐地铁跑到医院去抽血检查，为了不迟到，抽完抱着衣服就往地铁站跑，一个手还得按着 抽血的棉花，这种日子持续也好久，当时也没有感觉自己有多苦，也这么过来了，后来又换了一个自己近的医院，也是挂号，抽血，不论冬天夏天，风雨
无阻的6点起来去医院。这些我都忍了，不说苦就自己忍着，知道又一次医生告诉我 你这个好不了，只能吃一辈子药的时候我崩溃了，第一次 在医院就哭了，撕心裂肺的，路边的大妈问我，小姑娘你怎么了，需要帮助吗。我需要。谁能帮帮我啊，然后就一个人蹲在地上
哭了好久，自认为自己发泄过了就走了，走着走着成了边走边哭。记得那段时间恋爱了，我跟他说过2次，说一次哭一次，他没有安慰我，反倒说我去一次医院哭一场，却一次医院都没有陪我去过，后来啊，我也懂了，这个世界上没有 完全的感同身受，就算说了他也不
会懂，所以也就不用说了，徒增烦恼。
虽然后来我知道这个病其实就是甲状腺-俗称甲减，只需要值优甲乐就可以，其他的没有关系，也发现我身边好多的人也有这样的病，慢慢自己就放下心了。所以 一路走过来除了家人，我现在仍是孑然一身。
现在的我，夏天想去 学游泳，结果学了一个半吊子。这段时间就 出门多 逛逛景点，娱乐项目。。然后 下雪了去一次故宫，约上朋友一起去滑雪，然后 元旦后的第一周去一次 哈尔滨。在拍一套写真以此纪念我迷茫又复杂矛盾的26岁。26岁就结束。