从今天开始（2020/5/1），我又开始了新的“征程”，决心开始练习正念，每天10分钟的正念呼吸，一直到大年三十，通过"正念日记"的方式记录每天的变化；
大年三十那天我会取消加密"正念日记"，公布正念的效果，你会在"正念日记"当中见证我的迷茫，我的挣扎、我的痛苦，以及最终的成果；
在以后的每天，我都会在正念日志当中记录的体重变化以及重要的心态变化,"正念日记"是加密的，大年三十才能看哟！
与"正念日记"并行的还有另一篇博文，那就是本篇“跑步日记”，将会记录我的跑步动态；
前言
我是如何踏上跑步这条道路的？
跑步这个运动项目我应该不算一个新手了，我已经跑了多次半程马拉松和一次全程马拉松，目前是悦跑圈的高级跑者；我虽然已经不是一个新手了，但是仍然算是一个菜鸟，我如果拼尽全力跑五公里，最好成绩每公里也就5分30秒。
我是什么时候开始跑步的呢？是我高中辍学的时候，那时候叛逆，不想上学，跟我一帮同学去无锡一家电子厂打工，在工厂里面每天12个小时，还要穿着无尘衣，口罩，戴指套，带静电环，主要从事体力劳动，主要的工作任务就是用机器压电路板到手机屏幕上，一套动作完成后能做两块，平均每天要完成大概2000块，也就是说每天一套同样的动作要做1000次，多年之后，我看到一个概念”刻意练习“，我第一个想到的就是那套动作，每天练习11小时，不算吃饭，一个月算是29天（没有周末，但有时候我会请假一天），那一个月就是319个小时，7个月就是2233，虽然没有完成一万小时，但是效果还是非常明显，时隔多年，我现在依然记得那套动作，仿佛已经融入我的血液。
就这么干了半年多，每天回家还想玩会儿手机，睡眠也不足，关键是自己每天很痛苦，我失眠了，没错，我三天三夜睡不着，而且还抑郁了，最糟心的是我的胳膊还骨折了，伤好后，我觉得我不能就这么下去，而且伤好了之后，由于住院我的身体浮肿，体重达到了190斤，那时候就决心开始跑步，当然这事不是想就行的，后面还有很多故事，以后再写吧；
2020/5/2
2020/5/4
2020/5/6
2020/5/10
2020/5/15
2020/5/17
2020/5/18
2020/5/20
2020/5/22
2020/9/5
我已经三个月不跑步了，跑步的功力大大的减弱，但我知道，我还是可以容易达到我巅峰时的状态，因为我的身体已经记住了跑步的感觉，什么感觉呢？痛苦的感觉和战胜痛苦的快感。
当你完成自己跑步目标后，会产生一种奇怪的，但你知道这是非常健康的感觉，我一直无法用语言形容这种感觉，直到昨天看电影的时候，被一句台词给击中了，我觉得这句台可以形容跑步时的感觉：有些事情你不能与之 抗争——那些上帝的举动。譬如你看到 飓风来临，你能做的就是逃跑。但当你在操控机甲猎人，你就可以和飓风搏击，而且你还会取胜。跑步后所产生的感觉就相当于我的机甲猎人。
战胜生活和工作的痛苦是不容易的，但是战胜跑步中的痛苦却很简单，只需要忍受痛苦然后用力抬腿向前迈进。我妈一直相信，我是一个与众不同的孩子，每当我向她说起我就是很普通，她都会举出我小时候种种看起来“不平凡”的举动，比如，当我出生时用手紧紧抓住剪脐带的剪子不放，我从小到大都没有发现什么自己有什么特别的天赋，随着生活不断向前推进，我也经历了种种精神上和肉体上的痛苦后，我发现我在个人忍受痛苦方面比身边的人要好一点。集体性的运动我想我是做不来的，从小到大在集体活动当中我总是拖后腿的那一个，在所有的运动项目当中，跑步是最适合我的，跑步不需要配合别人，不需要集体参与，只要能忍受痛苦，就能获得自己的满意和别人的赞誉，对我来说，跑步意味着什么呢？跑步是我生命中的”解药“。
2020/9/7
我感觉我跑步的功能在稳步恢复，已经可以跑五公里了，明天尝试一下6公里，我想这也是比较简单的事。
今天跑步的时候我没有带耳机，如果没有带耳机的话是比较痛苦的，所有的注意力会被集中起来到自已的身体上，会放大自身的痛苦，比如呼吸的痛苦、膝盖的痛苦，当带上耳机之后，注意力会被转移一部分，痛苦的感觉没有那么明显呢？
那为何我要坚持跑步呢？我曾多次问过自已这个问题，每个阶段都有不同的答案，那我现在会如何回答呢？我只是想做一件有意义的事，并且这件有意义的事我有能力做下去，仅此而已，这可能是我为自已枯燥无味的生活找的一个宣泄口吧。跑步有什么欣喜时刻呢？
1、哈，前面有一个美女，要不要超过她呢？必须的，必须要超过她
2、前面这对夫妻在一块跑步，一边跑还一边聊天，太不严肃了，一定要超过他们
3、这个家伙把我超过了，太过分了，他跑的好快呀，这一圈应该是他的冲刺吧，不能追，稳住！
如果说跑步非要有什么收获的话，那就应该是路上的一个又一个的念头吧，这些念头有的并没有什么意义，其实上大部分都没有意义，但偶尔一个就会非常有意义。
现在我在跑步的时候一定会用跑步软件，因为软件会我们跑过的里程都记录下来，还会弹出鼓励的话，我在软件上的里程记录已经有2000多公里了，应该足够我给别人吹牛的了，但我还希望更快、更多，那我跑步的目的好像就变了为了手机的数字了，是为了炫耀，是为了让别人肯定自已，我不知道什么时候变这样了，跑着跑着好像就迷失了自已……，跑步本应该越来越让我踏实，从容，但现在看来跑步好像让我变得越像一个小孩子，为了得到妈妈的夸奖和肯定不择手段，跑步让我变得锋芒毕露，跑步让我不断放大我内心的邪恶，跑步像是人性格的放大器，善良的会更善良，邪恶的会更加邪恶，那么这是跑步的错吗？我认为这并不是跑步的错，错在我心中邪恶的狼，总是在不经意中跑出来，而我也成了它的帮凶，那什么时候我不在需要别的肯定，别人的赞扬，仅仅需要内在肯定，那我真的是完整的建立起了自已的自尊体系。
那如何才能建立起坚不可摧的自尊体系呢？我认为，建立自尊体系的过程，就是完善自已的过程，自已需要自已的鼓励，自已的肯定，不管外在的鼓励和肯定多么强烈，如果自已都瞧不上自已，是无法建立起自已的自尊体系的，也就是说尊重和肯定最好都是来自对内部，来自于对自已的严格要求。李笑来曾经说过，对自已要用百分之一百二十的自信，为什么要多出那百分之二十呢？是因为别人打击掉你的百分之二十，你还有百分之百，如果你内心对自已真的百分百的自信，并且这个自信是真正来自于内部，不管别人如何打击你，都不会少一丝一毫的。