终于，我还是开始写了。
以前一直说自己，不到一个非常的时刻是不动手写的。
今天，对，今天是考研的前一天。也是因为今天晚上女朋友的一番话，让我最终决定动手写写我的2013吧，还有我的单纯的又激荡的大二。
提笔之因：
今天去吃晚饭之前，跟女朋友说起了考研占座的事。吃饭的时候跟我专业的同学打了个电话没打通。正当我跟女朋友在树林里细聊的时候电话打来了。说她占了好多位，我说给我留几个。
挂完电话，女朋友低着头沉默了好久，然后对我说：“考研是自己的事，如果你想跟你们专业的人一块复习的话你就去吧，我不会拦你。我不喜欢跟你们专业的人一块自习，我感觉别扭。”
我是感觉让同学占座的时候顺便占一个没什么的，不知道她为什么忽然反应那么强烈。让同学帮忙占个位，我的想法就这么简单。因为我在接下来的一年的考研生活中想有一个固定的场地，这样对我复习是很有好处的。至少我是这么认为的。当然，我也想着如果跟自己专业人在一块的话日后讨论题，获取各方面的信息什么的更加方便些。不过这也只是附带的。绝不是我我让别人占位的主要动机额。。。
女朋友跟我说了好多关于她的高三以及对考研生活的看法。她最后说：她害怕的不是考研，而是担心那痛苦的过程。
考研之想：
我对考研时什么想法呢？
老实说：我是把考研当作高三来想的。也是准备朝那个方向努力的。考到北京邮电大学的难度是什么难度?我伯伯（邮电大学的教授）在我高三毕业的时候给我说，得用高三的劲才能考到北京邮电大学。
今天，是2014年1月3号明天就是2014届的学生们考试的日子了。听说好多人最近吃不好睡不好的。我在想，至于么？你可以说我是没游过黄河不知河水有多凶，可是我想说：在备考的过程中如果你总是不认真准备那么这条河的水会越游越凶!
好好准备，为自己做一个详实的计划！~
我已经在博客园为自己申请了一个小空间，用来记录自己的考研生活~
2013,终究还是过去了。过完末日后的第一年，感觉预言什么的都是谣言。2013这一年过的，该用什么总结的呢？
前半年，暂时定义为暑假开学之前吧。我一直在实验室呆着。从2013年一月到五月，为飞思卡尔智能车倾尽心血。从2012年的十月份开始准备到2013年一月已经有三个月了。已经从一个门外汉成长为一个能独自设计自己的车了。今年的头一个月还是蛮有收获的，因为终于让自己的小车站了起来。虽然踉踉跄跄地，但是还是站起来了。寒假回家没什么进展，还损失了一个马达。哎。。。伤心死了~~
放假回来以后，开始尝试其他的方法，车子站了又倒，倒了又站。校赛的日子一推再推，终于还是来了。我们的车，怎么说呢？赛场上光线好强，CCD采集回来的数据全是白的。哎，伤心死了~~
比赛结束之后我们就去聚餐了。我还是没从那个心情里面走出来。包括开学很久，我还一直生活在那个阴影里。总在想着自己或许怎么怎么做能把小车做的更好。
我在比赛结束后参加全国电子设计大赛。三天三夜。作品最终还是做出来了。挺高兴的，可是仅仅因为lcd显示屏没有显示汉字而与省一等奖失之交臂，挺可惜的。
我一直想整理一下我在2013年10月份之前的心情。包括2012年的下半年也就是整个大二期间的心情。
大二参加了飞思飞思卡尔，一年时间，从此，生活开始变得简单。实验室，寝室，食堂，教室。没有休息，没有温情，没有浪漫，只有自己的车。
我该怎么总结我的大二呢？
从现在的角度来看，我大二是充满怀疑与不自信的时光。我真的不知道自己参加飞思卡尔能不能成功，不知道自己参加全国电子设计大赛能不能成功，面对比自己厉害的人不知该如何面对，不知道该与同学们怎么相处，不知道怎么处理学习与做智能车的关系，我开始了怀疑自己，怀疑自己的能力，学习的能力，交流的能力。我开始内省自己，可是当我越是向内审视自己的同时越是发现自己的不足，越是对自己不自信，心里开始逐渐变得黑暗，变得多疑，变得当我作为一个旁观者看自己是，发现自己也不认识了自己。
在自己的心中寻寻觅觅，总也找不到冲出矛盾的出口。
在我心里最纠结的时候，我遇见了我现在的女朋友。可以说是她一路陪我走到了现在，我开始逐渐改变了自己的想法，开始慢慢的向外看。
我终于想明白了：无论你做得多么好，总有人不看好你。
面对一件困难的事，我应该做的，不应该是惧怕而是思考解决它的步骤，然后一步一步走下去。恐惧是对困难的放大镜。就好像做飞思卡尔智能车时，自己一下子就被吓着了，可是到最后，自己还是能把它做下来的。所以说不应该惧怕，应该认真想办法解决它。
我应该试着接受并向他学习。在这一年，我发现，我对比我强的人有一种排斥感。是出于什么原因呢？是虚荣心，还是对自己的不自信？
（未完待续。。。）