<一>
终于,我还是去心理咨询了,在我觉得我恢复正常之后. 我说,我已经想通了,除了有些焦虑. 人说,那就说说你的焦虑吧. 叭叭的说了一通,被人一句话问的哑口无言. 你给自己设置了一个剧本,剧本里有着严格的时间线,只要你的现实跟剧本不一样,你就焦虑到无法正常生活. 那么过了你这个dead line会怎样呢? 我不知道.
于是
我开始看书,我想起当年憧憬着有朝一日工作了,有足够的闲钱买闲书.
再次翻开thinking in Java,我又好像看到了那本泛黄的C++ primer,仿佛几个小时之后,我又会在秋风中裹紧衣服去食堂吃晚饭.
我开始尝试读诗,想到的第一首就是北岛的日子
用抽屉锁住自己的秘密/在喜爱的书上留下批语/信投进邮箱/默默地站一会儿/风中打量着行人/毫无顾忌/留意着霓虹灯闪烁的橱窗/电话间里投进一枚硬币/问桥下钓鱼的老头要支香烟/河上的轮船拉响了空旷的汽笛/在剧场门口幽暗的穿衣镜前/透过烟雾凝视着自己/当窗帘隔绝了星海的喧嚣/灯下翻开褪色的照片和字迹
我很庆幸,我曾经正常过,我或许知道该怎么正常的生活.
我开始学习冥想 ,很多尘封许久的记忆被打开. 我想到小时候,还住在老街的情景.
那时候的世界真大,跨过那个十字路口比现在从一个城市到另一个城市更遥远.
那时候的大杂院真大,住了那么多年,每天都不一样.
那时候的生活真快,一眨眼的功夫,刚买的衣服就小了.
我很庆幸,在那里被拆迁之前,我回去过.
我发现,那条街,总共才不到500米. 最初计划用一下午的时间把那个院子再走一遍,可是前后十分钟我就走完了每个角落.
遇到一个多年未见的老邻居,我假装找人,问他,你知道xxx的家在哪儿吗?他几乎不用思索的指着我们曾经的住所,说,他们十几年前就搬走了,原来住在那儿.
<二>
我有两个发小,从幼儿园就开始在一起玩. 最初的时候,几乎天天混在一起,后来,每个周末都在一起玩,再后来读大学了,工作了,每年春节都会一起吃个饭,推杯换盏,像是从未离开,然后不由自主的喝到酩酊大醉,稍微清醒的那个把另外俩送回家.
曾经喜欢一个女孩近8年之久,从最初单纯的朋友,频发的矛盾,到开始追求数次被拒绝.有过无数次的失落,却从未绝望.因为知道,她不会从我的生活中消失. 直到有一天,电话里沉默到无话可说.
离别时的伤感,大多数时候是你知道你可能再也见不到他了,又或者下次再见,他已不是此时的他. 每个人身边的人分两种,一种天涯咫尺,一种咫尺天涯. 天涯咫尺者,相聚时不必客套,离别时不会感伤.因为你知道,他就是他,他不会离开,他就在那儿.
<三>
从小到大,我们身边从来不缺少玩伴和朋友. 小学,中学,大学,工作,年龄越来越大,朋友间矛盾爆发的频率越来越少. 最初有矛盾的时候会吵的很凶甚至会打上一架,慢慢的,我们不再打架,甚至都不再吵架. 可以说是因为小时候心智不成熟,不懂包容. 但是更多是因为,那时候生活足够慢,我们有足够的时间去闹矛盾,更有足够的时间的去化解.而如今,我们忍让了,迁就了.终有一天,爆发了,万劫不复. 时间都去哪儿了,时间变少了吗?
曾羡慕采菊东篱的生活,现实告诉我,这不是不可能的,于是我信了. 可勤奋变成了焦虑,努力毁了兴趣. 有时候真的很羡慕古人,可以用一生去做成一件事,用一生去等一个人. 玲珑骰子安红豆的相思谁又能说它不浪漫呢? 水滴石穿,铁杵成针,这最没有效率的办法,也不乏震撼.
让自己慢一点吧