我尝想，日记是最具体的生命的痕迹的记录。以后看起来，不但可以在里面找到以前的我的真面目，而且也可以发现我之成了现在的我的原因——就因为这点简单的理由，我把以前偶尔冲动而记的日记保持起来，同时后悔为什么不继续下来；我又把日记复活了，希望一直到我非停止记不行的时候。
...
一九三二.九.十三晚九时记 清华园
以上的这些日记，我始终认为是我生命中顶有意义的一页。到了无聊到极顶的时候，我便取出来看看，使回忆的丝缕牵住了过去的时光，对我，最少对我，是再痛快没有的事了。
一九三三.五.二八 在清华园
二十六日
...
晚饭后，姜春华来访，他才从山东回来，谈许久，他说要以后常谈谈。
过午水来一过午，晚间还是困，真不得了。
写致遇牧、剑芬信。
理想不管怎样简单，只要肯干，就能成功，“干”能胜过一切困难，一切偏见——这是我读《新月》“志摩纪念号”任鸿隽译的《爱迪生》起的感想，长之释之曰：干者生命力强之谓也。
二十三日
大风。
昨晚在床上预备了许多书，预备今天晚起看的。然而因为昨晚喝水太多，又吃梨，刚一醒就想撒尿，虽然竭力忍耐着，在床上躺下去，终于不行。
读厨川白村的《出了象牙之塔》。我在他骂日本人的毛病里，发现了中国人的。白村的思想，我总觉得会很moderate的，与中国的周作人先生相似。
读Medea和Keller。
过午大睡一通，醒后颇难过。
晚饭后与长之长谈，我看他有转入哲学的倾向。
预备法文。
我的同屋陈兆祊君，这朋友我真不能交——没热情，没思想，死木头一块，没有生命力，丝毫也没有。
吕宝东更是混蛋一个，没人味。
七日
早晨，法文下了课，到图书馆去整理昨天作的paper。结果费了一早晨的功夫在算整理得有点头绪。
过午预备德文，清华与三育赛足球，只看十几分钟，因为还有德文。两方踢得都乱七八糟。
图书馆新来杂志不少，《新月》亦来，有胡适《四十自述.我怎样到外国去》。原来他作学生的时候，家境也够他受的。先前我还以为他家还很阔喱。
晚读Maupassant的L'Aventurede Walter Schnaffs,还不难懂。
今天又到书库里去。我每次去，看见那几部法文书，总羡慕得馋涎欲滴，总觉得个人那点书的渺小。我最近对书仿佛生了极大的爱情（其实以前也是这样，不过轻点罢了）。同班中也有几个书迷，见面时，大部分总是谈到书。即如我本学期，买书费占总费用的三分之二强，不能不算多了。
十二日
昨夜大千来我屋里睡，不知为什么大谈起来，横的各国，纵的各代，艺术体育，没有没谈到的，一直谈到约莫有早晨五点钟，听远村里鸡鸣，看窗外朦胧淡灰色的天光——生平尚是第一次。
六点钟时始渐渐睡去。然而到八时就给人吵起来，再也睡不着，头也有点痛，爬起来，昏昏沉沉的一早晨，把Holderlin 的Die Eichbaume找出，想再译一边，只译了两句，又住了。
午饭后同施、王、武到校外去逛，因为天气实在太好了。信步至海甸，渴甚，至一卖豆浆之铺，乃污秽不能入口，咄咄怪事（燕大对门）。
归后，实不能支，乃眠。
晚饭后仍睡。
今天报载Nobel文学奖金已经给了John Galsworthy，不知确否，但Galsworthy究竟是过去的人物了。
二十一日
早晨下了法文就预备德文。
过午第一点英文旁听，脑袋仿佛要破裂似的，迷迷糊糊的一点钟。下了英文仍是预备德文。在上德文前到杨丙辰先生处送杂志。上德文脑袋痛极了，好歹上下来。
晚上又预备法文，脑袋痛得实在有点撑不住。杨丙辰先生讲Faust，讲的真好。比看中译英译本明白得多，不过脑袋仍然痛——今天实在用它用的太过了。买办法，睡觉。
长之对哲学发生了兴趣，简直是个奇迹。他才入清华时，他根本不承认哲学的存在，只有科学。现在对生物学感到厌倦（我想，大部分原因，是他干生物，他自己说，吃力也没有成绩，不相近），然而也可以证明他以前对哲学并不认识，只是无聊的prejudicial-ly攻击。前天他曾同我谈到这问题，他说他要转系——哲学系，今天果然转了。以前他只要谈到生物系，总比别的系好，无论什么都好。现在刚转哲学系，于是哲学系又变得好了——我想，他的这种倾向是非常显著的。只要他认识的朋友，也不许别人说半句坏话，虽然那个朋友满是缺点，在别人眼中。
二十二日
今天同星期四是我最怕的一天，因为有Quincy的课，上他的课，作抄写机，真比上吴可读的课都讨厌。过午中世纪文学，说下星期又要考，真混蛋。
读Keller。今天是只用一点钟（5-6）就预备完了，这也是新记录，在图书馆里也的确比屋里静。
晚上读Swinburne，Emma。焚烛读Holderlin's Leben。
今天接到叔父的信，非常高兴。
刚才我焚烛读Holerlin——万籁俱寂，尘念全无，在摇曳的烛光中，一字字细读下去，真有白天万没有的乐趣。这还是第一次亲切地感到。以后我预备作的Holerlin就打算全部在烛光里完成。每天在这时候读几页所喜欢读的书，将一天压迫全驱净了，然后再躺下大睡，这也是生平快事罢。
——夜十二时，记，摇曳烛光中
十二月一日
星期四，今天早晨上三班。又叫王文显念了一通，我干抄了一遍，结果手痛了。
过午看同志成中学赛足球和女子篮球。所谓看女子篮球者实在就是去看大腿。说真的，不然的话，谁还去看呢？
听人说班禅大法来游清华，并且还向同学“训”了十分钟的话。我竟交臂失之，没见这个大法宝，大怪物，实在可惜。
晚上听winter演讲。没精彩，有点进了要命了。读完《创造十年》。我第一就觉得郭沫若态度不好，完全骂人。那是来有历史性的文章呢？又读《春醪集》。
二日
今天Holland忽然在班上dictate,弄得一塌糊涂。
现代小说没上，其余两堂上了。
过午体育测验，单腿闭眼站二十二秒钟，起初觉得很易，然而作起来却极难，不过，终于pass了，别人没pass的还多着喱。
又测引身向上五下，也pass了。
回来写《茧》——小品文。
到民众学校上课。
晚饭后，到Herr王屋去打牌。本想理发，人多未能挤上。回屋大睡。
十一日
...
到真光去看电影——《兽男子》，Busk Keaton主演，是有声的。这是生平第一次听到有声电影，片子还不坏。不过不深刻，趣味极低。
五点散场，到盐务。风在窗外的暗夜里狂奔，震得窗纸响。我一想到还有四十里路的路去走，回学校，仿佛有索然之感呢。
七点回校，冷甚。
预备法文。长之来谈，烛继电。
接到鲍芳园借钱的信，真讨厌，我能借给他吗？
二十一日
...
过午德文，颇形疏散。看清华对附中女子篮球赛。所实话，看女人打篮球，其实不是去看篮球，是在看大腿。附中女同学大腿倍儿黑，只看半场而返。
晚上看法文，整理书籍。
二十八日
早晨吴可读忘带讲义，不能lecture，小说又没上。
过午Ecke没来，于是放心大胆去看清华同税务赛篮球。
Zola抄完。
同长之畅谈。
我觉得我所认识的朋友够了解我的实在太少了。人们为什么一天戴着面具呢？我感觉到窒息。我要求痛快。我并不是天才，然而人们照样不了解我，这我还说什么呢？我大笑罢，我还是大哭呢？
中华民国二十二年一月一日
又过了一年了——在我说来也太泄气，还不感到是过了一年。我脑筋还是给旧历年占据着。我丝毫感不到过年的滋味。在中国无论什么事情都变为形式主义的了。这年——多么可爱的个名辞！也变为形式主义了。
元旦似乎该有什么“元旦试笔”之类的东西，不过，我的笔却有点怪，元旦，一整天，没向我脑袋里跑，只要不去试了。
...
三日
过午看报，榆关战启。晚上就听人说，榆关失守了。于是，一般人——在享乐完了以后——又谈到日本了。这所谓“谈”者，不过，骂两句该死的日本鬼子，把自己的兽性籍端发一发，以后，仍然去享乐。
我怎么也同他们一样呢？这些混蛋，我能同他们一样么？沪战正酣的时候，我曾一度紧张。过后，又恢复的常态，因为刺戟拿掉了。现在刺戟又摆在你面前，我又只要同他们一样地想到了日本了，又紧张了。
这样的人生，又是这样的我，还能活下去吗?还配活着吗？
早晨看Alchemist。
过午看完Alchemist。
看Swann's Way五十页。
Mrs.Dallowy一百页。
——结果眼痛。
五日
拼命预备考试，同时又感到现在处境的不安定，在这种矛盾的心情下，糊涂地过了一天。
人类是再没出息没有的了，尤其是在现在这个严重的时期。一有谣言总相信，于是感到不安定。听了谣言总再传给别人，加上了自己的渲染，于是别的同我们一样的人也感到更大的不安定。就这样，不安定扩大了开去。于是无事自扰，于是有了机会，于是又有人来利用机会，傻蛋于是被别人耍弄，变得更傻了。
我的原理是——非个人看见的，一切不相信。
晚上又听了许多，心绪纷乱。半夜失眠。
六日
想看书，其实又不能不看，然而又坐不住。
昨晚听说代表会决议请求学校停课，学校否认了，但是办法却没有。
我最近发见了，在自己内心潜藏着一个“自私自利”的灵魂。开口总说：“为什么不抵抗呢？”也就等于说：“别人为什么不去死呢？”自己则时时刻刻想往后退。有时觉到这种心要不得，然而立刻又有大串的理由浮起来，总觉得自己不能死，这真是没办法。
熄灯后，到大千屋闲谈，后又到长之屋。谈的当然不外现在平津安危的问题。结论是这件事情非常严重。长之预备明天回家。忘了一件事——今天晚上开级会，本来请梅校长报告，因事未果，张子高代表。大意说，学生请求停课，不接受。但是倘若想走，请假学校也准。
七日
这几天来，一方面忙，一方面又心里不安定，日记也没记。
这以下几天都是九日晚补记的。
今天早晨长之走，只拿了几本书。其余一切，都托我处理。游魂似的，各处漂流，坐不稳，书也不能看。
十二日
早晨很晚才起。
到图书馆看Philaster。
过午闲扯。
晚上看Philaser。
宏告送了我一本他著的《诺贝尔文学奖金》，我打算替他吹一吹。
最近交战于心中的是什么时候回家的问题。再进而乃走与不走的问题。本来很容易解决，然而却老是解决不了。我现在才知道有决断的难。
晚上一天大风，寒风砭骨。今天好点了。听说昨到零下十三度半。今天零下十二度。
六日
今天仍然拼命看书，因为明天就要考了。学期的成绩就全仗这两天挣，现在更感到考试无用与无聊。
七日
今天第一次有考。戏曲，只一个题，预备的全没用。
九日
今天考两样。完全是临时乱抓，预备的全用不上。
十九日
今天进城。
到盐务访荫祺。一同到东安市场闲逛。到琉璃厂，买了本Spenser。
到真光去看电影——《裙带累》，不好。
晚七时回校。
今天张学良发出通电，决心抗日，心中颇忐忑。
二十日
近几日来，心中颇空虚而不安。有烦闷，然而说不出，颇想放纵一个时期。
我讨厌一切人，人们都这样平凡。我讨厌自己，因为自己更平凡。
晚上长之要稿。他刚就《周刊》文艺栏主任。
二十二日
今天最值得记的事情就是接到母亲的信，自从自己出来以后，接到她老人家的信这还是第一次。我真想亲亲这信，我真想哭，我快乐得有点悲哀了....的确母亲的爱是最可贵的呵！
读Wilhelm Dilthey的Erlebnisund Dichtung。
三月一日
寄家信要四十元。
回来心绪不好，总不能安定。看《红楼梦》。
二日
今天接到叔父的信，说，婶母的意思诸事从俭，附注说：“此汝自招之也。”我看了，真有说不出的难过。这种事，我经两次了。自己的老的既是这样脾气，自己再偏混蛋不是“自招”是什么呢？我看到将来，我战栗了。总有一天，使婶母更失望的。但是又有什么办法呢？
人生竟是这样的吗？！
三日
这几天心绪坏极了——人生反正不过这么一回事，只有苦痛，苦痛。到头也是无所谓。说我悲观厌世吗？我却还愿意活下去，什么原因呢？不明了。
家庭，论理应该是很甜蜜。然而我的家庭，不甜不蜜也罢，却只是我的负担。物质上，当然了，灵魂上的负担却受不了。
五日
赶十二点汽车，又记错了钟点——是下午三点。没法，只要到印其处。报载承德失守，呜呼！
同印其到市场一逛，三点回校。
心绪坏极，不能静心读书。
七日
应景上课，心绪乱极。我真看腻了一般人死沉麻木的脸。
九日
应景上课。麻木，麻木，麻木。
十日
上课——麻木，非见血不会激动了。
十三日
早晨看德文。
晚上听杨丙辰先生Faust。讲的是Studierzimmer一幕，讲的非常精彩，他说明Goethe同Spinoza是不同的。
杨先生说，古北口丢了——我不信。
看晚报——真丢了。
心里有许多感想，而且感情也颇激动。但是是喜呢？是悲呢？写不出来也说不出，反正“有”就完了。但是，我在自己内心的深处发现了一个大的“自私”。
十四日
读《南唐二主全集》，后主词真好极了。我尤爱读“帘外雨潺潺”一首，我真想哭呢。
我最近发现个人的感情太容易激动了——我看孙殿英（以前我顶恨的）的战报、宋哲元的战报，我想哭。报上只要说一句动感情的话，我就想哭。
十五日
连日报上警告蒋王八蛋不要为李鸿章第二，今天晚报又有妥协消息，无怪罗文干连日奔走。
我兴奋极了，我恨一切人，我恨自己。你有热血吗？为什么不上前敌去杀日本人？不没有热血吗？为什么看见别人麻木就生气？我解决不了。我想死。
十六日
经过一阵感情的激动以后，我镇定了——于是想到念书。昨天Ecke介绍许多德文书，可惜我的德文泄气，不能看得快，非加油不行。
二十二日
早晨躺在被里——满屋里特别亮。下雪了吗？抬头一看，真的下雪了。今年北平本有点怪，冬天不下雪，春天却大下。这次雪又有点怪，特别大而松软。树枝满的是雪，远处的山也没了，只有一片似雾似烟白气，停滞在天边。近处的树像一树梨花，远处的只是淡淡的黑影，像中国旧画上的。远处的树，衬了朦胧乳白的背景，真是一片诗境。
我站在窗前，仿佛有点inspiration，又仿佛用力捉了来的。于是，我怀疑所谓感情的真实（平常都说感情是顶真实的）性。面对着这一副图画，不去领略，却呆想，我于是笑了。
十二日
今天西苑演习高射炮，大刷而去。清华同学最少去了一半。但结果颇不满意。炮名是高射机关枪，一九三零年法国，构造极复杂。但悲观的是，不少小兵（他们只会放）不懂怎样精密计算，官不懂，连大队长也不懂。呜呼。
我的感想是——以前我真以为大刀可以杀日本人，但是我现在才看这新式武器（其实已经不能算怎样新了），构造那样精密，不用说我们中国没有，就算有，一般军官士兵的程度，远在能去用之下。大刀能对付这样的武器吗？
回到学校，刚吃过饭，听说早晨吴可读因为上课人太少，要礼拜五考Madame Bovary,于是拼命看——头也晕，眼也痛，但也得看，不然看不完。
十三日
今天主要工作就算看Madame Bovary，无论怎样，总得今天看完——眼更痛，头更晕，但我也更往下看，终于完了。不禁大快，但也骂吴可读。
二十七日
近来日记好久不按天记，以后补记起来，非常费劲。就说今天，也是五月一日补记的，因为事情早已忘了，所以拿几句闲话来凑热闹。
二十九日
今天是本校二十二周年纪念。
校友回校的很多，外人来的也不少，热闹极了。
早晨在大礼堂开会，有邵元冲演讲，我没去听，同王、武等各处逛，因为女生宿舍开放，特别去看了一遍。一大半都不在屋里。
...
...
五月三日
除了上班以外，仍然看Inferno。
过午跑四百米，大累。
晚饭后同蔡淳出校去take a walk。蔡极天真，有小孩气，颇可爱。
四日
以下五天日记都是八日晚补记的——
今天忘了作了些什么事。
十日
天仍热。
早晨上现代诗，讲T.S.Eliot。
过午Swim，打handball.
最近写日记老慌，一想没事，就想打住，其实再想还有许多。我最近自己发现，不只写日记好慌，无论作什么事总想早作完，不知什么毛病?
十一日
仍然是呆板的生活。
今天早晨有日本飞机来北平巡视，据云并没有掷弹。我最近发现，自己实在太麻木了，听了日本飞机也没有什么回响。
十二日
六点钟就听到轰轰的飞机声，是日本的吗？一打听，果然。
晚上看晚报知道城里颇为惊慌，在清华园却看不出怎样。
十九日
早晨四堂课，只上三堂。回屋一看，有挂号信，钱来了，喜极。
过午体育，打Handball.
接到长之的信。自从黄郛到平以后，空气已大和缓，妥协是没有问题的了。
过午出校散步，有许多兵，一打听是黄杰的兵。我心里难过极了——据说黄的兵在南天门牺牲了三分之二，这些回来的都是百战余生了。我们为民应当怎样对他表示欣喜感谢呢？然而一般人却都旁观似的站着看，漠不关心。又往前走，看见一个农人牵着骡子仓仓卒卒地躲藏。哎呀中国人！
中国兵为谁而死呢？连他们个人，也有点渺茫。我心里太矛盾，对说没事情都不敢想，不敢想。
二十二日
这几天空气又有点紧张起来。在路上走，随便就可以听到各种各样的谣言。
过午三点，校长忽然召集全体同学在大礼堂讲话——不好。果然是不好，他接到北平军事当局的通知，说倘若学生要走，现在就可以走了。
于是，人心大慌，见面总离不了——“走不走？”
全校大混乱。
二十九日
昨夜雷电交加，大雨如注。
今天没上法文。Holland大打电话来催，我已决意不去。刷她。
昨天看《东游记》，简直不成东西，《绿野仙踪》比较好一点，不过也不高明。这一比较，才看出《红楼梦》、《儒林外史》的好处来。
看张天翼的《鬼土日记》，还不坏。不过讽刺太有点浅薄，也太单调。文字很经济。
六月十七日
...
...
最近往往自己制造幻影，再去追去。本来，我觉得所谓人生之意义者也就在有希望上。希望，无论将来能否如愿，总能给人生气，叫人还能活下去。一个幻灭了，还会有另一个，一直到，一直到——tomb？希望往往不能实现，所以人生也便空虚起来，petof？（见鲁迅《野草》）说——
“希望是娼妓”。
是的，但是这样一来，把娼妓却看得太重了。倘若我是个捧娼论者，我一定认为这句话是完全对的。还有，在他的口气上，似乎痛恨希望，这不过是诗人的矫情罢了。连希望都不能有的人，还能活下去吗？自从去年以来，我的心常常转到娼妓身上去。我觉得她们的需要。
八月 五日
早晨开始温习法文，成绩还不坏。但是一想到，才一暑假的工夫，就几乎忘净了，不寒而栗。
饭后遇牧来，打牌，大胜。
...
六日
今天又没能作什么工作。
本来约定同遇牧、希元游开元寺，因为今天是星期。他俩又因故没来。菊田来，打牌。
晚又打牌。
七日
现在成了打牌时代了。几天来，几乎一天打两场，手腕都打得痛了。晚赴上元街，听无线播戏。
八日
早饭后，打牌。昨夜一夜雨声，今天仍然绵绵不断，天色阴沉，实在除了打牌再没有好消遣法了。
晚饭后，赴彭家，又打牌。
九日
预定明天回北平。说实话，家庭实在没念念的必要与可能，但心里总仿佛要丢什么东西似的，惘惘地，有醉意。
今天是秋妹的生日。饭后打牌。
...
归又打牌。
十日
预定今天走，但早晨一睁眼就下雨了，阴得很黑，于是决意改期明天。
饭后，打牌，一共打三场，大负。
晚上又打牌，胜。
十一日
今天太阳出来了，决意去了。早晨去买车票。
虽然每年来往两次，但当近离别的当儿，心里仍然觉得不很自然，仿佛丢掉什么东西似的，惘惘地。
饭后又打牌。
五点半出发。
到站时，车已经来了。找了半天，才找到一个位子。三人已先在，一军人，认识徐大爷（玉峰），自言曾为旅长，口操曹州白，微吃，精神奕奕，极有神气。一人燕大毕业，现在南开教书，年级不大，谈到几个清华同学，却连呼：“那小孩先毕业了。”一人貌似商人，而自言曾为军需处长，上车即开始吃东西，一直到天津不停口——真是有趣。我的寂寞也因之而赶掉。
十四日
今天是很可纪念的一天，最少对我。
九点同长之一块进城，先访杨丙辰先生，谈到各种学问上的问题。他劝我们读书，替我们介绍书，热诚可感。一直谈到下一点，在他家吃过午饭才走。
又到北大访李洗岑，因为我常听长之谈到他，我想认识认识。他在家，谈话很诚恳，他能代表山东人好的方面。长之给我的关于他的印象是内向的、阴郁的，但我的印象却正相反。
又会到卞之琳。对他的印象也极好。他不大说话，很不世故，而有点近于shy。十足江苏才子风味，但不奢华。他送我一本他的诗集《三秋草》。在一般少年诗人中，他的诗我顶喜欢了。
四点半回校。
访毕树棠先生，谈了半天小说。领到了六元稿费。
十九日
一天都在读Chaucer。
我最近觉得很孤独。我需要人的爱，但是谁能爱我呢？我需要人的了解，但是谁能了解我呢？我仿佛站在辽阔的沙漠里，听不到一点人声。“寂寞呀，寂寞呀！”我想到故乡里的母亲。
我的本性，不大肯向别人妥协，同时，我又怨着别人，不同我亲近，就这样矛盾吗？
九月二日
今天才更深切地感到考试的无聊。一些放屁胡诌的讲义硬要我们记!
大千走了，颇有落寞之感。
...
我近来感到为什么人都不互相了解。我自己很知道，我连自己都不了解，我努力去了解别人，也是徒然。但是为什么别人也不了解我呢，尤其是我的很好的朋友？
五日
今天过午第一次考试——Drama。在上场前，颇有些沉不住气之感。窃念自小学而大学，今大学将毕业，身经大小数百考，亦可谓久征惯战了，为什么仍然沉不住气呢？
在考前，我就语言，一定考High Comedy,因为我的笔记就只缺这一次，按去年的事实，只要我缺，他准考。这次果然又考了。急了一头汗。幸而注册部职员监场，大看别人笔记，他来干涉。与橡皮钉一。因为知道可以看书，明天Shakespeare,今天也不必预备。
晚上心里颇舒散，同曹诗人出去大溜。
九日
早晨怀着不安定的心，走到教室里。考法文，出的题不太难，不过，答的也不好。
考完了，回屋收拾屋子。因为没有事情作，心里又觉得空虚了。
晚饭后，同蔡淳到车站去散步。
...
十八日
今天是九一八两周年纪念，其实我早已麻木，根本感觉不到什么了，别人也不是一样吗？今天读书颇不少...
过午去打球。
...
二十一日
...
过午读Witkop，又感到单字多得不了，而且如读符咒不知所云，德文程度，学过了三年的程度，弄到这步田地，实在悲观。但这悲观，不是真的悲观，我毫不消极，非要干个样不行。连这个毅力都没有，以后还能作什么呢？
日记第三册 1933.11.1-1934.8.11
二十二日
...
晚上在抄的时候，又想到母亲，不禁大哭。我真想自杀，我觉得我太对不住母亲了。我自己也奇怪八年不见母亲，难道就不想母亲么？现在母亲走了，含着一个永远不能弥补的恨。我这生者却苦了，我这个恨又有谁知道呢？
二十四日
早晨我在被窝里，长之看完了《心痛》来找我谈了，他说形式松而内容挤，还有许多别的意见，我都颇赞同，但是我自检查自己，在心的深处仿佛藏着一个希望，就是希望他说这篇文章好。
过午又想写文章，只写了两个开头，写不下去了。
晚上又想到母亲，又大哭失声，我真不了解，上天何以单给我这样的命运呢？我想到自杀。
民国二十三年（1934）一月一日
早晨十点才起。我知道这是过年了，论理视乎应该有感想之类的东西，但却没有，我并没能觉到这是过年，也没觉到我已经长了一岁了——这一切都是旧年历时的感觉，有点太怪，难道我脑袋里还是装满了封建势力吗？
...
...
十日
今天开始学期考试，我没有什么考。
一天都在同《文学批评》对命，结果是一塌糊涂，莫名其妙。
在事前，我知道这次考试不成问题，然而到现在临起阵来却还有点惊惶。我自嘲道：“自小学到大学，今大学又将毕业，身经何虑大小数百阵，现在惊惶起来，岂不可笑吗？”
十一日
说惊惶，还真有点惊惶。早晨七时前就起来了，外面还没亮。
考古代文学，大抄一阵。
考《文学批评》，颇坐蜡，但也对付上了。
考完了，又觉得没事干，到书库查书。
...
二月十三日
明天是旧历年初一，今天晚上就是除夕。
我觉得我还有一脑袋封建观念。对于过年，我始终拥护，尤其是旧历年，因为这使我回忆到童年时美丽有诗意的过年的生活。我现在正在写着《回忆》，我觉得回忆是粉红色的网，从里面筛出来的东西，都带色香气。没有回忆，人便不能活下去，对年的回忆尤其美丽。
...
二十二日
...
昨天站在窗口向外望：柳梢上又有一层淡色的雾笼罩着了。我又知道：春来了。本来这几天来天气实在有点太好了。有这样好的天气，真有点在屋里坐不住。
我自己觉得，对人总是落落难合，而且我实在觉得人混蛋的的确太多了，即如所谓朋友也者，岂不也是中间有极大的隔膜么？
三月一日
仍然没做什么有意义的事情。
昨天看清华对中大篮球赛，今天看女子篮球对崇慈。
想作一篇：“我怎样写起文章来“，骂人。这篇写出来，恐怕我自己还能满意，但不愿意发表。因为，我想，这种题目是成名的作家写的，我写了，一定有人要笑我。
十三日
昨夜一夜大风，今天仍然没停，而且其势更猛。
北平真是个好地方，唯独这每年春天的大风实在令人讨厌。
没做什么有意义的事——妈的，这些混蛋教授，不但不知道自己泄气，还整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西？
十六日
...
晚上同长之访叶公超，谈了半天。他说我送给他的那篇东西他一个字也没看，这使我很难过。看题目，当然我不配写那样的文章，但我里面写的却与普通人想我应该写的大不相同，我本来给他看，是想使他更近一步了解我，但结果却更加了误会，我能不很难过吗？
十七日
心里老想着昨天晚上叶公超对我的态度——妈的，只要老子写出好文章来，怕什么鸟？
今天又刮风。
过午想作《自己》，但苦思了一过午，结果只使脑袋发了痛，什么也没思出来。
我已经决定：叶某真太不通，我以后不理他的了，真真岂有此理，简直出人意料之外。
二十二日
...
我自己心胸总不免太偏狭，对一切人都看不上眼，都不能妥协，然而说起来，又实在没有什么原因，倘若对自己表示一点好感，自己就仿佛受宠若惊，这岂不是太没出息了吗？这恐怕是母亲的影响，我父亲是个豁达大度的人。
二十三日
...
...
非写好文章不行。一切东西都是无意义的，只有写文章有意义。
二十五日
这几天心里很不高兴——《文学季刊》再版竟然把我的稿子抽了去。不错，我的确不满意这一篇，而且看了这篇也很难过，但不经自己的许可，别人总不能乱抽的。难过的还不是因为这个，里面还有长之的关系。像巴金等看不起我们，当在意料中，但我们又何曾看得起他们呢？
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又是因为稿子的问题，我想到——人与人之间为什么有这样多的无聊的误会呢？但同时也自己鼓励着自己，非写几篇像样的东西出来不行。
二十六日
今天抄了一天毕业论文，手痛。
因为抽稿子的事情，心里极不痛快。今天又听到长之说道几个人又都现了原型，巴金之愚妄浅薄，真令人想都想不到。我现在自己都奇怪，因为自己一片文章，竟惹了这些纠纷，惹得许多人都原形毕露，未免大煞风景，但因而也看出究竟。杨丙辰先生有大师风度，与他毕竟不同。
四月一日星期一
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今天是西洋的万愚节，早晨有人贴出条去，说过午有女子排球赛，届时赶往体育馆者甚多，我也几乎受了骗。看到他们这些fools从体育馆内失望地挤出来，颇觉可笑。
十六日
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回时经梅园下车。梅园很有名，但看来则没有什么意思，不过颇曲折幽邃，大概冬天梅花开时，一定很好。这里女人很风骚。
十日
心里一轻松，就又不想念书，于是我又变成游魂了。
晚上，有人请客，在合作社喝酒，一直喝到九点，我也喝了几杯。以后又到王红豆屋去闲聊，从运动扯起，一直扯到女人、女人的性器官，以及一切想像之辞，于是皆大欢喜，回屋睡觉。
十七日
前两天下了点雨，天气好极了。
今天看了一部旧小说，《石点头》，短篇的，描写并不怎样秽亵，但不知为什么，总容易引起我的性欲。我今生没有别的希望，我只希望，能多同几个女人，各地方的女人接触。
二十八日
过午考criticism，没怎样看书，头就痛起来，考题非常讨厌，苦坐两小时，而答的仍很少，又不满意——管他娘，反正考完了。
晚上因为头痛没看书。
我们的《文学评论》到现在仍在犹疑中，今天你赞成出，我不赞成；明天我赞成，你不赞成，犹犹疑疑了，莫知所错——地地道道的一群秀才，为什么自己连这点决断力都没有呢？
三十日
今天作《中西诗中所表现之自然》，是中西诗比较的paper，我想给朱光潜也用这篇，不知能行否？
我认识了什么叫朋友！什么东西，我以后一个鸟朋友也不要，我为什么不被人家看得起呢？
六月一日
非自己打开一条路不行！什么朋友，鸟朋友！为什么堂堂一个人使别人看不起呢？
从昨天夜里就下雨，非常有趣，早晨起来一看，雨还在下着，烟雾迷了远树。
心里更不想念书，觉得反正已经是这么一回事了，念了有什么用？
七月三日
天仍然在下雨。
家里我更不耐烦了。中国的家庭真要不得，家庭本来是给人以安慰的，但大部分的家则正相反，我的家庭也是其中之一。推其原因，不外家里多女人，终日吃饱了无所事事，再加上女人天生的劣根性，其糟就可以想见了。再加上贫与病，益发蔚然大观，于是家庭几成苦闷的源泉。
十一日
早晨到大姨家里——大姨病的要死，今天情形更不好。过午遇牧来，大姨已经死了。人真没意思，辛苦一辈子，结果落得一死！
后记
校完了《清华园日记》排印稿，我仿佛又找到了久已失去了的七十年前的我，又在清华园生活了几年。苏东坡词“谁道人生无再少，门前流水尚能西”。难道这就是“再少”吗？
日记是写给自己看的，什么样的思想，什么样在人前难以说出口的话，都写了进去。万没想到今天会把日记公开。这些话是不是要删掉呢？我考虑了一下，决定不删，一仍其旧，一句话也没有删。我七十年前不是圣人，今天不是圣人，将来也不会成为圣人。我不想到孔庙里去陪着吃冷猪肉。我把自己活脱脱地暴露于光天化日之下。
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2002年4月25日 羡林校毕记