不爽
昨天吃了散伙饭，弄得很不自在，我觉得我算是一个内向偏外的性格，暂不叫内外兼修吧，觉得自己还是太幼稚？还是不能够再宽容一点？呵呵，总不要那么高的要求别人，或许期待已久吧，也或是。。。总之，理想很丰满，现实超骨感。没关系，经历过很多，也感觉不出了吧，这么好的机会，我又错过了，你一定会问我错过了什么，错过控制自己的机会吧，你不一定会明白。
答辩
答辩过去两天了，尽管是答辩，也没问几个问题，虽然我进行的时间最长。四年了，第一次听到老师如此的夸奖我，其实正常的也没有过，上次应该追溯到小学吧？没有鼓励的日子，我是怎么过来的呀？
这次毕业设计据老师说给我打了最高分，我不知道是不是超过了90分的优秀值，四年来专业最高分是风景写生89，郁闷了好几个小时。
问题1：怎么年前的作业一张没通过，年后做的这么好？
我说以前我太不上心了，说这句话有抽自己的冲动，毕业答辩了，这话也敢说出口，幸好我自己都没听清。问题2：怎么感觉你想换了一个人似的，开窍了吗？风格也完全变了！
。。。现在我来回答。很遗憾，我还是我，没有老师期待的那么高，换了一个人？算是吧，因为自己突然失去很多，逆境总是让人成长的。思考真是一个好习惯，我只是用心去做而已。开窍，希望它早些来吧，懵懂总不是办法呀。没有风格，我不知道以前我是否有风格？或许以前的风格就是烂吧！现在没有风格，估计以后也不会有。也许最显著的风格，就是没有风格吧，我一直在努力，从那时开始的。
终于有人鼓励我了！尽管没有说好，但我仍很高兴。几个月前，一个高中的同学叫我才子，我突然有一种很惊心的触动。她说我很优秀，我。。。
不知道什么时候开始，我都习惯了弱势，与世无争，甚至有一些自卑的意味。我知道自己不是什么才子，但有些事情我的确可以做的再好一些，这个习惯心理一定要甩掉啊。
我真的渴望得到鼓励，很遗憾我自己不是励志大师，不管什么时候，我都需要你，哪怕是一个眼神的肯定。
学术
他们居然叫我孙老板，一个让我很无奈的外号，我很不喜欢，是不是因为有一股铜臭味？没有，至少我没见到。我想做一名出色的CD,很丢人的是，这是不久前的理想，以前似乎是没有理想的空壳，让人产生开窍“错觉”的或许也是这个理想的缘故吧！理想真是一个好东西。
我却不想做P事，我倒是想做个创意人。不知道这样算不算是艺术家？气质，我不敢说，不知道忧郁是不是必备之一呢？今天看了陈绍华的博客，读了他的几篇文章，不知不觉佩服中带有几分尊敬，不是敬畏。尽管读的不多，我突然觉得我们之间没有距离，陈老师的手术刀一刀刀刮去我心头的腐肉，让我倍感舒心，意识出很多我意识中尚未意识成型的意识。这就是大师，一个有社会责任心，真正懂美、读美、创造美的大师。可惜，我身边没有人为我指指路，我一个人走的很辛苦，我怕误入歧途。我还年轻，就算我已不再年轻，我仍渴望上路。
学者就是学者，浑身散发着不可复制的文化气息，尽管像个黑社会老大，呵呵。