时不时的总会有想写一点儿东西的冲动，可是往往真的要写的时候又不知从何下手了。
一段时间以来，自我感觉"堕落"了。除了家庭，朋友，工作是我仅有的东西。可最近一直没状态，什么都不想做，而一个人静静的发呆又觉得在浪费时间，最终还是深深地自责起来。矛盾的很啊，也不知何时才能摆脱这种情况。原本有些该做的事情，可是总觉得很麻烦，想逃避，或许逃避是不对的。可是，我没有勇气面对。尼玛的，真是愁死人了。朋友之间的联系越来越少了，不是感情淡了，而是不想说什么，懒得张嘴了，扯淡也已经没有了当年的激情，这或许就是人么常说的"长大"？到底是不是这个样子呢？我不知道答案，我也不知道谁可以帮我解答这个问题，或者，根本没有人可以解答这个问题，也可能是只有我自己在经历过后的某一天，暮然回首，回忆往事的时候，才明白其中的暗藏的"玄机"。哈哈，谁知道呢。要不就不要纠结了，随它去吧。
经历了二十几年岁月洗礼的生命，并没有变得像我期待的那样厚重，它还是那么的轻浮，一事无成。无一用处，却总会盲目无知，自以为是的像一个二逼，有句话叫么来，“精神病人思维广，2比青年欢乐多”。貌似是对我的的真实写照。
在我二十几年的生命里，最为遗憾的事情就是没有经历过被大家骂的狗血淋头的大学教育，在一个两年制的专科结束后，我很傻逼的跟随被学校老师忽悠的一群二逼同学走上了苦逼程序猿的道路。在经历了高中四年的"努力勤奋"的学习生涯后，我以优异的成绩获得了一所专科学校的录取通知书，没有一点感觉的报道，入学，缴费......，在刚刚熟悉了学校附近的网吧，小吃街，正准备好好努力学习报效国家的时候，被老师通知说可以去(必须应该去)实习了，尼玛我连我们的微机室都不记得在哪里的时候，就去实习了。天下没有免费的午餐，实习就是学习，到了济南一个比较知名的“挨踢精英”培训班。当大家都在积极主动的交培训所需的费用的时候，我傻逼了，我打电话给了家里，用我多年傻逼的态度，给父母下达了命令......，钱按照我预想的到达了我的卡里，不知道什么原因，我这辈子做的一个比较正确的决定就这样诞生了。我没有参与培训，而是依靠着一个亲戚关系进入了一家公司做实习生。就这样...我最向往的大学生涯就结束了。就这样，在一年后交了实习报告，拿到毕业证的时候，为它画上了一个句号，虽然他妈的不是那么圆，爱咋咋地就那样了吧。
进入X公司实习，算是我的第二春吧，春天固然好，但是思春真tm的难受。在实习的前一个半年头里，我住着黢黑的出租屋，拿着微薄的工资，高兴的不亦乐乎。整天精神饱满的去，兴高采烈的回，还是蛮幸福的。更幸福的是，在此期间我收获了，让我这辈子都不能忘记的刻骨铭心的......（此处略去一个字），写到这里虽然觉得肉麻，还是抑制不住内心的高兴。可是，上帝他妈的就是个傻逼，总是不想让大哥过的幸福，在经历了三个年头的岁月后，无情的让我独自离开，操你大爷的。只有把这美好藏在心间,把快乐留在过去。幸福来得太快，走的也过于匆忙。离开jack的日子里，总是那么的忧伤。后来结识识了若干二逼青年，他们拥有的都是大哥想拥有的，给我带来了很多的欢乐，或许这就是天意，尼玛耍着我玩。随着时间的流逝，已经在X公司呆过了将近五个年头。曾经的二逼青年们一个一个的渐行渐远，唯留下我独自忧伤。
送走了青葱的岁月，迎来的是更多的忧愁。尼玛，谁说一定要结婚生子了。草的来，我要是非洲大草原的雄狮就好了，看见雌性狮子就XXOO，不用办结婚证，不用见丈母娘，不用买婚房，haha......等我年老的时候被另一只雄狮击败，远走他乡，结束二逼的人生。
以上整了这么多没用的全是扯淡。若干年后，再回首，看见这些文字。应当会有另一番感悟。