前几天是5月20日，看到朋友圈各种晒的。晒520的红包。5月20号刚好是周六，不上班，所以我也就在家里睡着。早饭没吃，午饭也就泡了杯奶粉喝喝。别人都知道520的日子，唯独天天跟我在一起的人不知道。起来也就问我要不要吃包子，我说不吃，便就出去了，上他自己的网，玩他自己的游戏，玩到下午4点多才回来。我寻思着出去过过520.在美团上看了附近的小龙虾，我们出去吃了，我付的款，回来的路上我也就谈论着他的新工作和女儿读书的事。还是我说了一大堆，他一个人闷着，问他怎么想的。来了一句他只做实事。但其实他什么实事都没有做，平时自己衣服都不愿意洗。时常怀疑自己的存在。对他而言其实我是真心不存在。心理压根没有我这号人物。节日里没有祝福，回去也没有问候，偶尔也就是冷冰冰的问下要不要吃饭。因为我说我最近要减肥。所以平常我是不吃饭的。对于这样一个无心，没有责任的人，真心觉得没啥意思。明明非常非常讨厌地讨厌，可是每天还要面对自己厌恶至极的人。我也时常安慰自己，他不过是一个死人而已。干吗要和一个死人计较。一个没有理想，没有计划，不努力也不上进的人。对生活家庭工作不负半点责任的人，为何要对那个人抱期望，一个男人半年不上班，没有半点积蓄，房贷房租还要靠女人给。而且用的心安理得。一点愧疚感都没有，还口口声声说自己是做实事的人，其实只不是是做死事。真的是死人做死事。不会说话。不负责任。没钱没度量。也不会安慰人，从来都只是看别人生气，不会哄人。眼巴巴的看人生气。一个死人废人。为何要求，为何对他怀有希望和期望。
其实我自己也是特别讨厌自己，那么讨厌对方，为什么不选择离开。还要天天折磨自己。时常觉得自己说什么都是不对的，不说话，说话都是错的。一说话自己生气，没人理，不说话自己闷得慌还是没人理。人生啊，真的是进退两难，人生啊，真的是折磨人心。我到底是在困惑自己还是在折磨自己。到我这里永远是一个解不开的死结。生活中除了经济利益就是经济利益。朋友没有一个。时常肚子里的一团火，不知道向哪里发，无论怎样都市烧死自己。那个人说辞工作就辞工作。来上海快一年。没半点起色。虽然我自己稍微有一点点积蓄，但是要我全心全意拿我的所有收入去补贴他。我一个女人嫁给一个男人，没有向他要一分钱用，反到还要我还房贷，房租，安排女儿上幼儿园。他自己的自卑感要让身边所有的人替他负责，凭什么呢。他自己那样的能力。为什么要别人替他承担，自己生来不管事情。有时候我就特别傻乎乎的，给他买衣服，还替他担心。给钱给惯了。这样的男人真是要不得。房子，孩子都是男人要做的。凭什么我一个女人想那么多。如果要我去还房贷。问题明显就是他不爱搭理我，那么我也不愿搭理谁谁，我也没必要是事事亲力亲为。我为什么要那么精明能干。返到惹得自己一身臭名。我这个人特别傻，傻乎乎以为赚到多的钱可以干嘛干嘛。可我就算有，我一个人女人为什么要这样。那男人又不是特别能哄我，能让我开心。而且看着还心烦。我自己倾其所有。到头来没得到什么好处。而且也没个人能帮我，所有的都是要靠自己辛辛苦苦的赚钱。不知道为什么我以前总傻乎乎的为他干这干那，那人领情吗。不领情的人我为何要去讨好。真心没必要。没有必要为自己不相干的人做任何事情。看似枕边人，看似天天在一起。每天不说话，不问候。和陌生人也没什么区别。我自己说别人蠢，其实最蠢的是自己。他半年不上班，还能安然无事。如果这个人实在租不起房还不出房贷。不是我该管的事。他还不起我能如何呢。我没有责任养家，养他，更没有责任。没有这样的规定。
总归讨厌就是讨厌，没有把我放心上就是没有，没有必要纠结。事实说话。没必要纠结疑惑。一定要活在明事理之中。还不起房贷也不能怨我啊，又不是我要按揭买房的。房子跟女人有什么关系。终究不是我的。