有时候常常问自己，明明就是别人做错了，为什么要折磨自己呢，为什么自己要去揽责任呢。
也不知道我我到底是有情人还是无情人。明明自己很受伤。却还要强装自己过得很好。比别人强。
尽早做地铁我突然又想起了一句话，人生如戏。又是一次领会到了这一句话的意思。
最近事情比较多，其实总归也就是一件事。
自从去年来上海，和之前的一位朋友有联系，那位前端的朋友也不知道什么意思。
在qq里面乱聊天，被内人发现了，这便是我推脱不了的事情。一直怀疑我出轨了。
而后这位前端朋友三番两次来问我借钱。借了还，还了借。这过程中确实给了我一些甜头。
我有时会鬼迷心窍，贪得无厌。我一时头脑发骚，既然一下子借了他3.4w。而且又是过年。
想想我真是脑残。被我的内人发现了，更是无语。说要闹离婚。真的是一塌糊涂。
我去问这个前端朋友的钱，说是说还，而且按时间还，但是按照欠条上写的2月20号还我5000.迟迟没有还。最后还是我说重写借条的事，见了一面。
在2月26号才换了说好20号还的5000.这次问钱真的是无比艰辛。这个人一拖再拖，我去他公司问了一下，他还冲我发货。说他很生气。
真是怕了这样的人。那人现在还欠我2.9w。希望一切顺利。
但是也正因为这件事，我这个家里的男人，一直不出去找工作，从去年12月玩到现在，工作还一点头目都没有。
其实我知道，借钱这件事是我错了，我也反省了自己。
如果说这个男人不去工作是我的错，我反省也没用。毕竟我不能控制他。让他出去找工作。
我天天上班，他每天在家睡床。也就弄一餐饭。本来去年说好的去进工厂。我还犹豫了一下，让他不要进工厂。
但是看他这样找工作。天天没面试，面试也是无果。在家里也没有学东西，没有学技术。这样的找工作自然是找不到。
高不成低不就。每天早上我起来上班，他却在床上睡觉，多少心里不舒服。家里的事情也没有做好。
天天窝在里面也不知道什么什么时候熬出个头。我知道人生很长，但是如果用这样的方式去度人生的话。还不如去当乞丐，至少还可以看看太阳。
漆黑无望的人生。我一直抱希望，希望他能走出去好好工作。没想到既然还是这样麻木不仁。还是这样浑浑噩噩。都已经是成家的人。
上有父母，下有女儿。却不愿委屈自己去找工作。自己窝在屋里过一天算一天。
我时常想到底是不是我把他搞成这样，还是他这样我心有不甘。凭什么他天天在家里睡觉。又不能生孩子。
我出来工作也不容易。而且我是女人，说过还要生孩子的。可这样下去。总是不堪而立。我时常害怕跟不上时代的步骤。我常常定好目标。
却被这个枕边人一次一次打破。也常常安慰自己只要他活着就好。可我为什么要这么宽宏大量。他活着就好。他活着为什么要一直赖在我身边。
不去照顾家里，不是照顾女儿，天天赖在我身边不去工作。我还要天天工作。这样的情况。真的不知道我到底是造的什么孽。
我为了女儿，不去离婚。也为了心理这点自尊，不离婚，可是这个男人一直不争气我心里有非常难过，堵得慌。不知道跟谁倾诉。
我究竟做错了什么。而且我也不知道这到底是不是我错了。明明我上班上的好好的。为什么要受他这样的影响。我到底得罪了哪位大神，或者是大仙。
让我苦痛不堪。我明明就不是情种子，他这样我不是可以甩几条街吗。为什么，为什么，为什么要让自己这么苦痛。
我确实就是没有头脑之人。就不要装有头脑。难受，想哭。