前言
我是一个乐于沟通的人，认为“矛盾不是问题，需要及时沟通”，尤其是出现冲突时，我会倾向于袒露自己的想法，寻求沟通以解决问题。但是前任是一个有不开心的事喜欢一个人装在心里，认为“一份烦恼说出去就是两份烦恼”，喜欢一个人消化消极情绪。这就导致，我们出现矛盾时，我会不停追问原因，渴望通过沟通来解决，而他很可能会保持沉默。
经过长期摸索，我终于明白，在出现矛盾或冲突时与这样“沉默类型”的沟通者沟通，效果依次降低的沟通方式是
面对面交流>电话交流>短信微信交流>等对方先跟你谈
而且要注意的是，交流的时候还要注意控制自己的情绪，若能做到哪怕心理十分生气，也要能做到轻声细语，能带哄着对方敞开心扉就是一种境界了。而且这类沟通者如果是通过电话交流他很可能会说“没事的“，然后就没有然后了。而在他真的心里很生气的时候，很可能是不会回信息的。
恰好这周看了《沟通的艺术》这本书，确实有点感悟，明白了沟通不是“万金油”，不要指望所有的矛盾都可以通过沟通解决，沟通过头也会造成问题。在感情问题上不要只讲道理争输赢，爱有多深包容就有多宽。
下次你不妨尝试用其中介绍的完整而清晰的信息描述方法（包括不带情绪地描述行为、至少提出一个解释、表达说话者的感受、描述情境的结果和说话者的意图）来与他沟通，或许会避免一些误会。
下面把本周的读书笔记分享给大家。
干货输出
1、 为什么要沟通？
在西点军校，有一种惩罚方式叫做沉默处分，受惩罚的学生不能和学校里的任何其他人有任何语言交流，这被学生们认为是最残酷的惩罚。再比如，德国皇帝弗雷德里克二世曾经做过一个残酷的实验，禁止保姆和护士与一批婴儿说话，因为他想知道婴儿会天然地先说出哪一种语言，从而间接证明：古希伯来语、希腊语或拉丁语哪一种才是上帝的语言。而结果是，所有的婴儿都没能活下来。这几个例子说明，人生来就需要沟通，沟通就如同水和空气一样，是我们赖以生存的元素之一。
为什么必须要沟通呢？
医学研究人员已经证明了缺乏亲密的沟通会导致健康受到威胁，如贫乏的人际关系会危害管状动脉健康等
满足我们的认同需求和社交需求，同时也是帮助我们达到“工具性目标”的最好办法，即“让他人按照我们期望的去做”。
2、沟通的原则与迷思
学术界对于沟通有多种定义方法，本书比较常用的是以“沟通的品质”来划分的方法，这种方法认为两人交流时表现出非私人化的性质，有时又具有私人化的性质。品质性的定义主张“沟通只有在一方将另一方视为独一无二的个体，且无视沟通发生的场合和人数时才叫做人际沟通”。
无论是个人化还是非个人化，内容向度还是关系向度，都遵循着书中提到的一些显而易见的基本原则：
- 沟通可以是有目的的也可以是无目的的；
- 人绝对不可能不沟通，沟通行为本身也无法被逆转、无法被复制的
- 很多时候意思不在字眼里，“醉翁之意不在酒”，意义是被人主动构建出来的
- 沟通不见得越多越好，沟通过头也会造成问题
- 成功的沟通并不表示彼此理解
- 沟通不能解决所有问题
3、沟通高手的特质
沟通能力代表着一个人通过沟通，在某种程度达成个人目标，并且理想上能维持或者增进关系的能力。
沟通高手不仅拥有各式各样的沟通行为反应可以选择，还懂得在适当的场合表现出合宜、纯熟的行为，他们能够依靠同理心理解别人的观点，也懂得以不同的角度看事情。另外，在跨文化沟通时，需要具备合适的动机、对模糊性的忍受、开放的心胸和知识技巧，你才能沟通无碍。
沟通能力是可以通过
后天训练的，成为沟通高手，需要一个过程，觉醒期—>笨拙期—>熟练期—>整合期
4、沟通和自我
在沟通的过程中，知道“我是谁”是最基本的。
5、自我应验预言
俄多时候一个人对一件事情的预期会影响行动的成败。当一个人对某件事特别有信心，就会坚定地去执行，克服各种困难，最后很难的事情也会成真。这就是“自我应验预言”的力量。
自我应验预言的来源分为“自我强加的预言”和“别人强加的预言”。乔布斯就深谙“强加应验预言”之道，他让苹果的工程师们相信他们能做到他们本以为做不到的事情，而结果往往是他们真的做到了。
6、沟通作为认同管理
不同的沟通策略，会让别人对我们产生不同的看法。认同管理就是这样一种沟通策略。
比如你每天在微信朋友圈发的东西，就是在构建你的虚拟网络认同。面对面沟通时，沟通者通过管理他们的举止、外貌和配备来创造一种现实认同，以便在与别人互动时给对方提供一个定位。一个外表整洁、举止得体，穿着名牌西装、开着豪车的男人，很容易让人把他和成功人士联系起来。在通过媒介沟通时，也会产生认同管理。比如男生惹女朋友生气了，要给女朋友道歉，要选择在微信上发信息还是手写一封深情款款的信呢？如果写信的话，用怎样的信纸、字迹和语言？这些都是要慎重思考和抉择，才能给女朋友构建一个在乎她的形象。
有时候我们会觉得这些做法有点“见人说人话，见鬼说鬼话”的世俗味儿，或者有些“精分”（形容一个人的性格百变）。实际上，每个人都是“精分”的，都有很多个侧面，只是展露程度不同而已。在特定场合面对特定的对象，选择其中某一个面貌示人并不代表这个人不诚实，我们不可能要求每个人在任何关系中都做到完全的自我袒露。适时地表现适当的形象，随着不同的情景和文化转换合宜的沟通方式和风格，是成功沟通的基本前提。
1、知觉历程
影响沟通的三个因素：知觉、同理心、情绪。
知觉就是你看到的世界是什么样子。每个人根据自己的文化、经验和思想的不同，可能对同样的事物产生不同的知觉。那么在沟通时，就需要克服很多知觉角度的差异。
我们需要靠四个步骤来有效组织我们的知觉：选择、组织、诠释和协商。
从环境中选择某些刺激来获得信息，这时候刺激的强度很重要，越强的刺激、重复的刺激、带有动机的刺激，越容易被我们获取；
从环境中获取信息后，我们要将它们组织成有意义的形式。每个人都有一套不同的方案来组织我们对于其他沟通者的印象，社会科学家称之为“知觉基模”。我们习惯于用性别、职业、年龄、外貌等来区分别人，进而对不同的人采取不同的沟通方式，这都是由知觉基模塑造的。
沟通中的信息到底是什么意思就需要根据交情深浅、个人经验、对人类行为的假设、态度、信息、自我概念和关系满意度来形成我们的诠释，从而理解不同语言、表情、行为背后的潜在意义。
除了以上三个沟通步骤，我们还需要意识到，知觉不是孤立的行为，它涉及到人与人之间的互动。很多感受是发生在两个或以上的人之间的，在这种情况下，人们会影响彼此的感觉，并试图在感知上达成一致，这一过程即是协商。了解协商运作的一种方法，就是将人际沟通视作彼此故事的交换。
2、影响知觉的因素与知觉核验
任何有效的沟通都离不开敏锐的知觉。影响知觉的因素有很多，生理因素、文化背景、社会角色、职业角色、关系角色等都会影响我们看待世界的方式。
要验证我们对别人行为的诠释是否正确就需要用到“知觉核验”这一工具。知觉核验的完整程序包含了以下三个步骤：描述你注意到的行为、列出关于此行为至少两种可能的诠释、请求对方对行为诠释作澄清。比如说：“你刚才关门很大声，我不确定你是否对我不满还是说你只是比较匆忙。可以告诉我你真正的想法是什么吗？”
3、同理心与沟通
同理心意味着我们要把自己设想成他人，去切身感知他人的观点和情感，进而去真诚地关心他人。同理心和同情心不能混为一谈，同情人是你用自己的观点来看别人的困境而产生悲悯之心；而同理心是指你用对方的观点设身处地地思考他的处境进而感同身受。
如何才能增强同理心？作者提出了枕头法，它用五种立场看同一议题：我对你错、你对我错、双方都对也都错、这个议题不重要、所有观点皆有道理。承认世界的多元性，是避免刻板印象的有效方法。
4、什么是情绪
情绪稳定是一项非常高级而难得的能力。心理学家把这种理解和控制自己情绪的能力叫做“情绪智商”。
情绪由多种要素组成。首先是生理因素和非语言反应，其次，多数情况下，情绪需要借助认知的解释来定义。另外，情绪也可以通过直接的口语表达体现出来。
5、影响情绪的因素
过分压抑情绪和过激表达情绪，从生理上来讲都是对健康不利的。所以，我们应该学习如何建设性地表达情绪，首先，需要能辨认自己的情绪，清晰诚实地对待自己当下的心情，然而这并不意味着你一定要把它说出来，也未必要有所行动。你可以理性地去思考，探究自己产生这样的情绪的过程本身。最后，选择适当的时间和地点分享感觉也是至关重要的，同时还要选择最合适的沟通渠道。
6、管理困扰的情绪
为什么我们要管理情绪？因为情绪也分好坏。有些情绪是有助益的，有助于关系的有效运作；而有些情绪是无助益的，会降低有效运作的情况。盛怒、沮丧、惊恐、嫉妒，这些情绪几乎对人没有任何益处，你甚至可以极端一点地把它们理解为人类尚未在进化中剔除掉的情绪垃圾。这些情绪之中，有许多是基于大脑杏仁核区域的生理反应和情绪记忆，所以我们需要通过反复的自身训练去克服这些无助益情绪。
负面情绪也可能是非理性想法所引起的，比如一些负面的自我内言。“自我内言”指的是根据某件事情自己引发的思考，而这种思考往往会导致实际的感觉和情绪。作者在书中举了一个很好的例子：当你从邻居家门口路过时，那个人朝你骂了一句你的绰号，你可能会觉得你做错了某事惹到了他，从而感到受伤和心烦。换个情景，如果你路过精神病院，发现你的邻居在里面并且骂了你的绰号，你可能会觉得他一定是得了精神病，从而产生同情和怜悯的情绪。
1、语言是符号
在使用语言沟通时，要注意避免三个语言上的不良习惯：事实与意见的混淆、事实与推论的混淆、情绪性的语言。简而言之，就是表述清楚什么是事实、什么是你的主观推论，因为语言是具有责任性的。
2、性别、文化与语言
男人与女人说话的方式存在着许多差异：男人谈话在于目的，女人谈话在于情感。男人追求对话的趣味，会牵扯到许多笑话和温厚的戏弄，而女人的对话更多的是关于感情、关系和私人问题。
不同的语言塑造并反映出不同的文化观，这就是语言相对主义。低语境文化会尽可能直接清楚、不含糊地表达感受及想法，高语境文化为了要促进社会和谐会避免将话说的太具体。从文化区域来说，北美文化属于低语境文化，而亚洲和中东属于高语境文化。所以，我们要学会在不同的语境下使用不同的语言沟通方式。
3、非语言沟通：超越字词之外的信息
非语言沟通包括身体动作、声音、触碰、外貌、物理空间、物理环境、时间等。
虽然大多数的非语言信息具有普遍性，但是仍然受到文化和性别两大因素影响。非语言沟通提供很多的功能，有重复、替代、补充、强调、调整和泄漏等。
当语言与非语言的内容不一致时，沟通者多依赖非语言部分，因此在解读非语言线索时要特别谨慎，最好进一步确认表达者的初衷。
4、倾听的定义、过程与挑战
倾听是指将别人传递过来的信息赋予含义的过程，它包含了五个元素：听到、专注、了解、回应、记忆。
倾听的重要功能是“要从对方的话中搜寻重要的资讯，成功的关键就是少说话、减少分散我们注意力的事物、避免过早的评断、并寻找说话者的关键想法等”。成功的沟通者，往往很擅长激发别人透露越来越多的信息。
5、倾听反应的类型
倾听反应重视的是搜集资讯和给予支持，这些反应包括：借力使力、问话、释义和支持。
当倾诉者的思路很连贯的时候，我们只需要像一个捧哏的（配合主角“逗哏”演出对口或群口相声的演员）一样，说几句短语甚至是沉默，让他把自己的逻辑讲完。有时候适当的提问，能引导说话者朝着我们想要的方向去陈述。有时候，将你听到的意思和理解复述一遍给说话的人，不仅可以确定你收到的信息没有错误，还能给倾诉者一个认可，激励他继续讲下去。这个过程中，可以引申一些你自己的理解，这样说话者也会顺便回应这些问题。
有些倾听反应侧重在提供方向和评估：分析、忠告、评断。这些往往出现在倾听的后期，在前期确认收到了足够正确信息的情况下，后期给出你自己的反馈，这才是对说话者来说有价值的事情，而不是让你和垃圾桶一样，等他“倒”完就结束了。
有效率的沟通者会很艺术、很有变化地使用倾听的技巧和反应，随时考虑性别、文化、场景、对方和自己等因素，并选择最适合自己风格的方式来做回应。
1、 我们为什么要建立关系
“关系”是中国人特别熟知的一个概念。在一次外交场合上，中国的领导人提到这个概念，现场的翻译直接将这个概念翻译成了“guanxi”，从而创造出了一个新的英文词汇。这一做法受到了广泛好评，由此可见“关系”在中国人心中是多么复杂而又独特的一个普遍概念。
人们因为各种不同的理由建立人际关系，有些理由和彼此的吸引力有关。人际吸引力可能来自于生理外貌、两人的相似性、人格特质上的互补、相互间的吸引力、能力以及自我信息的袒露、接近和报酬等。
2、人际关系的演变模式
关于亲密关系的发展和维持，作者介绍了学术界两种不同模式。
“阶段发展模式”认为，人们在聚合期和离散期中的各个阶段会出现不同的沟通特质。这些阶段包括：初始阶段、试验阶段、强化阶段、整合阶段、结合阶段、分化阶段、各自阶段、停滞阶段、逃避阶段、结束阶段。而在每一个阶段内该做些什么，如何避免后期不好的阶段出现，则是我们要去思考的问题。
“辩证张力模式”认为，在每个阶段中，人们都必须处理许多彼此不同又不相容的需求，沟通者想要追求重要但又存在内在矛盾的目标，为了达到这些目标而产生了辨证的张力。比如三种最有力的辨证张力：联系和自主、公开和隐私、循例和新奇。为了经营这些张力，作者提出了一些方法，比如分割、平衡、整合、再界定、再证实。
3、修复损坏的关系
当关系因为越界行为而损坏，修复策略和原谅，对于双方都是重要的技巧。即使是最坚固的关系迟早都会受到考验，当两人中的一方外显或内隐地违反关系默契时，越界行为就发生了。
修复关系，道歉就成为了一门艺术。首先，第一步是去讨论违规行为。讨论这件事的前因后果，越界者的信息必须包括三个要素：明确地承认自己的越界行为是不当的、很诚恳地道歉、某种形式的补偿。关于道歉，可以参考一下迪士尼电影《疯狂动物城》中兔子去找狐狸道歉时的方法。
4、关系中的亲密
人际关系的亲密感有四个维度：生理的、理性的、情绪的和活动的分享。
随着互联网时代的到来，亲密感可以同时出现在电子媒介沟通与面对面互动中。特别是如今谈恋爱，一半以上都是在微信里谈，电子媒介沟通的亲密感特别重要。这里就不得不了解一些套路了，特别是在亲密的情侣之间。你必须经常表达一些自己的感受，比如说“我想你了”。有些时候对方会情趣化地“刁难”你一下，这些都可能是“雷区”，比如“不要总把我挂在嘴上，把我放在心里！”但是谁会真的反感你每天说想她呢？这时候你要是回复一个“嗯！”说不定就遇到一个“哦”了。正确的回复是“心里已经塞满了，嘴上就会溢出来一些”。类似这样的技巧，当然是需要经验积累的，但是也需要真心对待一份关系并且愿意为此花费心思和发挥创造力，才能去维系这种亲密感。当然，作者也指出，并不是所有的关系都与亲密有关，沟通者有必要对什么时候、在哪里、跟谁会产生亲密关系做出决定。
5、自我袒露
达成亲密关系的最重要的方式是相互间的自我袒露。“社会穿透模式”形容自我袒露的两个向度：自愿开放信息的广度和深度。袒露的方式无外乎还是三步走：事实、意见和感觉。袒露个人意见通常比袒露事实更深一些，袒露感觉又比透露个人意见更深一些。
有一种检视自我袒露在人际关系中扮演的角色的方法，叫“乔哈里视窗模式”。其实就是“自己知道的”、“自己不知道的”和“他人知道的”、“他人不知道的”所组成的四象限。视窗显示了两个沟通者不同程度的袒露会影响在关系中亲密感的程度。你和他人都知道的称为“开放区”，别人知道自己不知道的是“盲视区”，自己知道别人不知道的是“隐藏区”，自己和别人都不知道的是“未知区”。我们所讨论的重点和要袒露的内容就在于隐藏区里。自我袒露有好处也有风险。好处包括：宣泄、互惠、自我澄清、自我确认、认同管理、关系的发展和维持、社会影响。自我袒露的风险则包括被拒绝、造成负面印象、降低关系满意感、丧失影响力以及伤害对方等等。
那么，我们什么时候应该袒露，又要袒露多少内容才合适呢？要知道沟通也很忌讳“交浅言深”的。自我袒露也要遵循一些原则。问一问自己以下几个问题吧：
1.你在道德上有义务袒露吗？
2.这个人对你而言重要吗？
3.袒露的内容会伤害到第三人吗？
4.袒露的方式方法是对方乐于接受的吗？
5.袒露的时间合理吗？
6.袒露的风险合理吗？
7.袒露对于现状有重大意义吗？
8.有建设性的影响吗？
9.袒露得够清楚吗？
10.你的自我袒露是互惠的吗？
如果这些问题绝大部分都是肯定的回答，那么你可以尝试袒露了，如果不是，要知道自我袒露不是唯一途径，我们还有其他选择。四个替代袒露个人感觉和意见的方法是沉默、说谎、模棱两可和暗示。没有恶意的“白色谎言”有许多功能：为发送信息者和接受信息者保留面子，避免紧张和困境，掌握社会互动，经营关系和得到权力。
1、沟通气氛和肯定信息
“人际关系就像天气一样，时而晴朗温暖，时而风雨交加”。沟通气氛指的是关系当中的情绪氛围。存在于人与人之间共同活动的那股气氛，比活动本身来的重要多了。
在创建沟通氛围的时候我们要更多地使用正向的肯定。作者介绍了三种增加正向信息的方法，它们有助于传达的信息被认可、重视、承认和赞同。
2、防卫的原因与对策
防卫是一种最具毁灭性的沟通类型。攻击、口头侵犯、讽刺都可能导致防卫。
针对评价、支配、策略、中立、优越、确定这六种防卫性行为，吉布分别提出了六种支持性行为：描述、问题导向、自发性、同理、平等、协商。总结成一些比较有执行意义的建议就是：不要用“评价式沟通”去评价别人，而要用“描述式沟通”表达自己的想法；不要说“你不知道你自己在说些什么！”而可以说“我不明白你要表达的意思”；不要试图用支配式的态度去控制别人，而要用问题导向的形式将焦点放在满足自己和别人的需求上；不要说“现在只能这样了”，可以说“看起来我们有点麻烦了，看看我们能不能一起想个办法”；不要用策略把自己真正的动机隐藏起来，而要自发性地向对方坦诚；不要问“你星期五下班之后要做什么？”，而要直接请求“我星期五下班之后要搬钢琴，你可以帮我的忙吗”；不要用中立或冷淡的态度体现出对别人不幸的漠不关心，而要用同理心去理解别人的处境，安抚别人的情绪；不要只是说“有时候事情就是会出错，没办法”，而可以说“我知道你花了好多时间和心血在这个计划上，但有时候事情确实不能顺我们的意”；不要说话的时候自带优越感，表现出“我比你优秀”，而要用谦虚平等的口吻；不要说“你这样做是不对的”，而可以说“如果你愿意的话，我可以告诉你我曾经用过的有效方法”；不要用确定性的口吻来彰显自己的自负和武断，你怎么能保证自己就是对的呢？可以用协商的态度来和对方讨论；不要说“那绝对是不可能的”，可以改说“我想你用那个方法可能会出点麻烦”。
3、保留面子
我们可以运用清晰的信息和为别人保留面子的方法来和别人分享我们的想法和感受。完整而清晰的信息描述包括以下五个部分：不带情绪地描述行为、至少提出一个解释、表达说话者的感受、描述情境的结果和说话者的意图。
举例，分析一下当男朋友的微信回复速度让你无法忍受时，你可以考虑的沟通方式：
“昨天晚上我发了好几条微信给你，你每条都隔20分钟才回，而且都只有两三个字（客观描述行为）。我觉得你可能是在忙，或者在跟客户沟通，总是看手机不太礼貌（提出站在对方立场的解释）。但是我每次发出信息以后都会盯着手机等好久（描述结果），这会让我很失落，还会有点生气（表达感受）。我觉得下次你如果要有一段时间不方便回信息，是不是可以先提前跟我说一下，这样我不会心情不好，你也可以专心工作（表达合理的意图）。”
你要知道你男朋友不回你，或许不是在工作，可能是在和朋友组队打游戏。但是相信我，你不需要在意这些，以上的表达，已经完全让他了解到你的感受，引起了他的注意，并且激励他去想一个办法来避免这些问题。同时，他还会感觉到你是一个很通情达理的女朋友，万一他真的是去打游戏了，现在也会内疚。不管怎么说，你可以和谐地达到你想要他及时回你信息的目的。
4、冲突的本质与类型
冲突也不一定都是有害的，当对其有建设性地管理时，冲突可以带来更强和更满意的互动；但当处理得不好时，关系会变得很糟。
面对冲突，沟通者的反应类型繁多，逃避、调适、竞争、妥协等，每一种类型导致的结果要么双输要么是一输一赢，只有合作才有可能达成双赢的局面。但是不同的反应可能适用在不同的情境中，每个人都不会只用一种类型来处理所有的冲突情境。在有些情境中，逃避、竞争、妥协也有它们的可取之处，因为双方在发展出理性的冲突解决之道时会彼此相互影响，这种方式可能会是互补的、对称的或平行的。当你决定使用哪一种沟通方式时，可以考虑当下的对象、与对象的关系、所处的情境和你的目标，从而综合考量，再做出决策。比如，当某人比你有更大权力，就像你的老板，你最好能采取调适的方式，尽快完成他们的要求。在有些情境下，你可以选择折中方案，而在某些涉及到原则问题的情境下，你则必须坚持己见。有时候，虽然双赢是不错的方式，但是对方未必愿意合作，想必大家都见过那些无视关系重要性，只求自己发泄的人。通常，我们首先要关心的是让那些愤怒和不安的人冷静下来，然后再采取进一步的措施。
5、关系系统中的冲突
冲突不一定是沟通方式导致的，而通常是由个体和他人的互动所决定的。两个或更多人在长期的关系中，会发展出他们拥有的关系冲突系统，一个管理不一致的模式。冲突的形态可能是互补的、对称的或平行的。良好的沟通方式应该是亲密而不具攻击性的建设性沟通。
6、建设性处理冲突的技巧
首先要确认你的问题和为满足的需要。把重点放在你为什么不满意，提出你本质的需求，而不是去情绪化地给别人贴标签。
其次，需要提前预约沟通时间。哪怕再生气，可以先对对方说我们今天晚上聊一聊，或者等你有空我们谈谈。让对方有所准备，正视你们的问题，而不是突然要求别人把关注点放到你身上，这种情形往往会导致破坏性的争吵。
然后，描述你的问题和需求，商议解决之道。
最后，跟踪这个解决方案的后效，以做调整。
解决冲突是考验沟通能力的终极大关。冲突是很严肃、紧急和具有破坏力的状态，解决冲突的意义往往非常大。在解决冲突的过程中，几乎可以用到所有我们之前讲过的理论和方法，简直可以算作一场大考试。首先我们要避免用防卫心态来对待，其次要掌握描述问题和需求的方法，利用所有语言和非语言的沟通方式，创造合适的沟通氛围。我们要倾听对方的心理诉求，还要利用同理心，站在对方的立场思考问题。最后还要对知觉和认同进行管理，使用协商的技巧提出建设性的解决方案。
结语
沟通真是一门艺术，而要成为一名沟通高手，的确需要长期刻意练习以达到信手拈来，自然而然的境界。