前几天筹划着写一些各方面的总结报告，比如社会，性格、事业、爱情等各方面的年终新任识、新进展，明天就是2009年一月一日，我这么懒的性格面面俱到可能不大现实，现在仅就关于感情的一些认识做个总结。
这27年来，其实在我一边叹交际面太窄的时候，实际接触的女孩子应该不会太少，毕竟我有7年在师范院校，这里一个女孩子比男生多的地方，但就在这种环境下我的这十年竟然没有一个女朋友，我一直认为是我这个人不太会说话的缘故。以前我一直这样顽固的认为，但是这种看法今天发现不是这样。其实我在qq上远比现实精彩，在不涉及到感情牵扯和利益瓜葛的时候，我想我还是很会说话的，至少很多人愿意和我聊天。但一旦有什么其他想法的时候，瞻前顾后，在一句话打出去之后往往要在脑海中转个7、8回，在手里改个8、9遍，时间虽然长，但过滤后的话反而不如原汁原味的话有味道。前天，我们4个人在一起上课，他们对我的爱情观提出了批判，并以现身说法对这些理论作了验证。最主要的观点就是自己算个屁啊，对方算个屁啊。这些年实际上我确实把自尊心看得太重，怕见人，总担心在别人面前出丑，担心别人瞧不起我。确实在别人眼里，自己什么都不是，其实并没有人放在心里。当你以为自己苦心孤诣时，在别人眼里，你就是个屁。这个道理我想我很早就发现，但并不清楚。我高中的时候我第一次穿牛仔裤进教室，其实我之前一直不好意思穿，怕他们议议论论，直到我穿上后在教室里呆了一天，竟然没有一个人说。那一刻我就明白，其实自己看重并担心害怕得事情，别人未必看重。当你把别人看得高高在上的时候，别人的确就是高高在上，当你视他人如粪土时，别人就是粪土。现在我知道我这些年来如此孤独，和这一点其实有莫大的关系。现实生活中我连“你好漂亮”这样普通的话都说的胆战心惊，我不知道压力何来。一直以来大部分时间都是被动的等别人，寥寥的主动出击，耗尽了我所有的自信心和勇气。我一直在等待别人有所暗示的时候才敢行动，在他人稍不耐烦地时候偃旗息鼓。而没有信心的男人谁都不会瞧得起，其实十年来我一直时刻在想着克服这种心理障碍。前些日子别人介绍了一个，在外地，我按照我的思维每天想办法让她高兴，我一直在等待着对方的文字中稍微透露出一点喜欢的消息，那我可以大胆的去看看或放肆的发一些暧昧的短消息，但是我始终没有发现，而是态度越来越淡。或许本来就不会有结果，只是我却连尝试都没有尝试过。别人不在乎自己，也不在乎别人，所以女朋友换了一个又一个。而我太在乎别人太在乎自己所以至今孤独。按照他们的经验，看到一个过得去的就要粘过去，什么是喜欢什么是不喜欢，只有接触后才清楚。有些酸溜溜的话，自己说来可能不好意思，对方可能满心欢喜。如果对方没有那个意思，直接退出，换目标重来，什么都需要有一个结果。而我一直在所谓的观察中冷淡了别人，淡却了自己。将一件速战速决的事情变成了马拉松。我一度认为可能最适合我的方式就是相亲了。我总觉得自己太差，但在别人眼里其实我还可以。几年以前我教高中的时候，经常收到学生交流恋爱经验的小纸条，那时候我就知道我连学生都不如。五年了，结果还是如此。大学的时候，我同宿舍HS Liu，刚开始泡JH时，恐怕JH还是非常讨厌他的，只是功夫不负有心人，现在都结婚生子了，虽然一起同宿舍一年，我却连一成本领都没学到。一晃30年过去，我所有最好的时光都已经渐渐老去，十年的时间，足以使一个稚嫩的青年变成一个稳重男人，只是对于我来说，这十年后和十年前其实没有任何分别，除了逝去的青春和破灭的梦想。有时我想如果我工作后不再读书的话，应该23岁的时候就该结婚了罢。现在至少也该是一个乐融融的三口之家了罢。或许有时会觉得这不是我想要得生活，至少这几年心是安宁的，就是现在，这算是我想要得生活么？在一个模糊的理想和一个惨淡的生活之间的挣扎，在傲慢与偏见之间受尽煎熬，有时候觉得自己真的其实活得太累，我想停止，做一个在底层漂流的庸俗的小人物，忍受着弱者所应承受的不公平。在经常的放弃和不意间的奋起之后，抖落满地鸡毛，还恐怕错过了最后的机会。