我一直想念那么一个人，一个懂我的人，一个永远不会逃脱的人。
一边在泪流，一边紧抱我，小声的说，我懂你的自由。
就像被困住的野兽，在摩天大楼，想自由。
但是，我想，我等不到她了。
至少，现在是这种。
然后，我彻夜用钢笔与纸摩擦的声音想像她的呢喃，
然后，我日夜用沙哑的歌喉，唱出对她陌生的等待。
遥远的她，
我在摩天大楼看着遥远的太阳，
不断说，我想你了，想你懂我的自由。
—— 我一直渴望着你懂的自由
这几天，情绪一直非常不好。消极，沉闷。放在一旁的《THINKING IN JAVA》一直看不进去，找了非常多课外书，如《花田半亩》，《芒果街上的小镇》等等也是看不进去多少。带着坏情绪，做了非常多曾经没做过的不好的事情。我会狂喝酒，一个晚上喝了几十瓶酒，让酒精发酵，妄想它能带走差点儿发霉不走的的坏情绪。我会去网吧，玩曾经能玩上几天的游戏，输了会情不自禁的骂人，骂队友，骂对手。然后拼命的砸鼠标，键盘，好像，是他们给了我如今的状况。我也会去唱歌，唱到喉咙沙哑，再也说不出一句话，丑陋的样子，丑陋的歌声。丑陋的东西也唱着，正是由于丑陋的东西，才更要使劲的唱，这样才干看到美好的一面，让活下去这件事变得更
加美好，由于活着，本身就是一件丑陋的事情。
我有几个朋友，他们陪我堕落，我陪他们生活，真是双赢的智慧啊。呵呵呵。
坏情绪让我堕落，堕落让我麻木，麻木让我忘记了什么叫生活。我也试着想像他们那样生活，想像他们那样朝花夕拾，多年后再为青春买单。
但是，为什么我做不到了，为什么我会由于一个麻木的自由一个不知道是什么的感觉或是责任感而不断谴责坏情绪，不断想念孤单的。
坏情绪，就像高中那时候那样不断的影响着我，高中的时候，我由于它不断落后于人，不断逃避。但是，人总会成长的，多年前的束缚，难道至今还不能解除吗？
你是否有一天，什么事也不想做就想一个人安安静静的听着歌。你是否有一天，失去了以往对不论什么事物的热情呢，忘了曾经的梦想，像仅仅没有思想的芦苇那样安详而不安的躺在床铺。你是否有一天，会让了自己忘了自己是谁，忘了自己有什么任务，而仅仅知道自己有一个动荡的内心呢？ …… 之前的我，就是千万个有时候的每个。
躺着，打开FM，随机听着一个个的电台呼啸而过。
听到墨馆的电台《我们都二十一二岁了》十分有共鸣，郎叔，把这样的情绪称为无奈中的成长。就像刘同说的，谁的青春不迷茫呢。每个坏情绪都是每个人通往成长道路一个个无法避免的业障。你想要的自由，在于无奈的升华。
所以，你能够有坏情绪。你能够用酒精来麻木自己，你能够用粗俗的语言来责罚世界……
但是，你不能让坏情绪对你自我催眠，你不能忘了责任，不能忘了未来。一个忘了自由的骑士，是多么的可悲。
你要始终记得，始终有那么个TA在远方，TA在努力，在不为你堕落，在共同等候着那个自由。那么你凭什么放弃自己呢？
所以，你不能让坏情绪对你自我催眠。你的人生游戏，能够暂停，而永远不能停止。
自我催眠时，正如耕作于雨天。你说过，就算天塌下来也不能停止学习，但是你却停止了学习；你说过，摄影能够让你的人生宛如色彩般丰富，但是你却让镜头永远封锁；你说过，你打球，总是想进就进，但是，你却连输了一下午的球。
正如老师以前说的，学好要三年，学坏仅仅要三天。这几天，你做了什么？烟味徘徊你的嘴角，你颓废的对着镜子傻笑。
这是你要的人生吗？你的自由呢？你用毕生去追求的个人自由呢？你想和她一起去看的马尔代夫时光倒流呢，你想按下快门的普罗旺斯呢！？
这些，是你在镜中傻笑就能获得的吗？
假设不是，那么请你记得，不要让坏情绪对你自我催眠。
我总是在摩天大楼，戴着发黄的眼镜不断看着一本一本生涩难懂的书，我想自由，想看看这个世界之外。二十年了，我一直出不去，但是，总有一天，我会用书籍搭起了比摩天大楼还高的楼梯时，我走上台阶，看到了那么个她，还有我的自由。
既然每一个人的青春，总是千山万水，那么我们总是能够随时出发。
既然我的青春在这里逗留，那么我总是该从此再扬帆向前。