早上跑步时听了《取悦症》这本书，觉得自己多少还是有些会取悦别人的倾向，虽没书中案例说的那么严重，但有时候也会给自己带来困扰。人还是要为自己而活，先取悦最重要的人——自己，然后再取悦别人。
很多人的痛苦并不是来源于别人的伤害，而是来源于完美的自我期望——这种人想让所有人都满意和喜欢，把别人的需求摆在第一位，却忽略了自己的感受。设法多给自己正面评价、给自己奖励，不要把自己的成就感建立在他人的评价之上。真正的成就感，永远来自于自己的内心。 ------《取悦症》
作者：哈丽雅特·布莱克，临床心理医生，具有多年的丰富从业经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，如《取悦症：不懂拒绝的老好人》和《谁在操纵你》等。
作者结合自己多年的心理诊疗经验，在书中针对“取悦症”心理进行了深入分析。详细介绍了取悦症的产生心理机制、表现类型、对生活工作带来的影响等。为了破解这种心理误区给我们带来的困扰，作者还为我们介绍了“21天改善方法”，帮你彻底摆脱无谓“老好人”形象。
作者认为，取悦症主要可分为三种类型：认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。这三种类型分别对应着不同的心理机制。不论哪种类型和心理机制，都会给我们的工作和生活带来高昂成本，也会影响人格独立和自我进步。
我们可以尝试从三个方面调整心态：
一、多强调自我意愿和需求；
二、懂得并学会拒绝；
三、内化自己的成就感。
一、认知型取悦症
这类取悦症由三个错误观念引起，它们分别是：
1. 逻辑陷阱
这类人认为“只要我对别人好，别人就应该对我好。如果别人对我不好，那就是我自己不对”。他们内心的矛盾始终指向自己，不指向外部，不管什么问题都先从自己身上找原因，让自己陷入逻辑陷阱中。
他们对自己要求特别高，同时对别人也有很大期望，但从来不把自己的需求明确说出来，觉得这是麻烦别人，这就导致别人无法满足他们的高期望。
当期望落空，他们又会感到失落、难受、沮丧，甚至愤怒。他们对自己的高标准里还有一条：不允许自己表达愤怒。把所有的愤怒情绪内化作用到自己身上，造成他们认为这都是自己的错。
2. 别人的需求永远摆在第一位
有取悦倾向的人像圣人，永远在无私奉献。他们不断地给予，把最好的给别人，把不好的留给自己。但其实这种做法在人际交往中并不合适。当你一味不求回报付出时，你的动机就会变的可疑。
3. 为满足别人而牺牲自己
舍己为人的互动方式，在人际交往中很难成立。
【案例】
男士和萨拉刚开始约会时，都特别喜欢她。萨拉一遇到自己钟情的男士，就马上把自己置于低声下气、唯命是从的位置，她觉得只要男朋友高兴，牺牲自己也无所谓。但每次恋情的新鲜劲过去后，男方很快就会开始嫌弃她，恋情也往往是无果而终。
二、习惯型取悦症
这类人仍然会把讨好他人、取悦他人当做一种习惯，甚至带有自我强迫性质。他们对自己缺乏客观评价的能力，想通过持续取悦他人，来证明自己的价值。
得到别人的认可，能够让这类人获得极大的心理快感。而这种快感又不是时刻都能得到，如果通过取悦他人就可以得到认可，那么取悦他人就会成为一种习惯，并且上瘾。
三、逃避型取悦症
上述认知型和习惯型取悦症都有一个共同点：其动机是为了获得别人认可，从而主动迁就别人、迎合别人。还有一种取悦症的动机是为了逃避：逃避坏情绪、拒绝、暴力、冷落，逃避自己心中的内疚自责。
这些被逃避的对象，往往会给人带来心理上的恐惧。为了不直面恐惧，所以选择了逃避，期望通过逃避，给自己营造心理舒适区。在这种心理机制下，这类人会做一只“把头埋进沙子的鸵鸟”，不愿意直面矛盾，成为逃避型取悦症患者。
四、21天取悦症改善计划
1. 方法一：去掉头脑里的“应该”
取悦症患者在脑海中缺乏弹性和余地，他们总会说“我应该这样、那样”。有意识地把这些“应该”，替换成“如果我愿意”的句式会好很多，比如，“如果我愿意，我可以满足那些重要的人对我的要求和期望”、“如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和乐观”。
首先，这些表述中加入了自我偏好的条件；其次，表述中还加入了选择权；最后，告诉自己并不是要满足所有人，只是满足重要的人，并且这不是义务。这样一来，对自我苛刻的要求就被软化了。
2. 方法二：学会拒绝
取悦症患者最大的困扰之一是不会拒绝别人。对此问题，可采用拖延方法。
比如对方在电话里向你借钱，而你的内心其实并不想答应——并且你很清楚，如果答应之后自己将后悔——这时你可以选择先拖着，说过段时间再答复。这样推脱几次，对方就会明白你的态度，而你也不会被别人的要求所控制。
3. 方法三：学会自我认可
取悦症患者对自己的评价往往都来自别人，他们习惯于否定自己，从不奖励自己。因此要设法多给自己正面评价、给自己奖励，不要把自己的成就感建立在他人的评价之上。真正的成就感，永远来自于自己的内心。