我已经感觉我现在的处境很危险了。
我总是感到彷徨，感到紧张，感觉一个不小心就会被浪头打翻。而每到这个时候，我自己就会选择放弃。
这个习惯已经伴随我很久，很久。
而我自己记得，我小时候并不是这个样子的。所以，我应该去怪罪我生命中出现的某样东西，但要真正的去怪罪什么东西呢？我自己又不知道。
从我记事开始，我就是一个很聪明的孩子。
小学三年级以前在小山村里面上学的时候已经是了。那个时候整个学校几个年纪之中也只有我一个能去参加镇上的奥数和作文比赛。而我自己有真正的努力过吗？没有的，从来就没有。
那个时候学习就跟玩儿一样，然后每学期镇上的比赛我还可以去拿上一个诸如二等奖三等奖之类的奖项回到村里，然后把金灿灿的奖状贴在裸露着麦秆的墙壁上面。
我然后等到四年级去镇上读书，每天玩儿，依然可以做放学后全班最早走的那一批人。晚上在昏黄的白炽灯下面做作业，或者第二天早上去班上抄同桌的作业。
等到上了初中，我还是重复着这样的生活。但是那个时候我已经开始用天赋平衡懒惰了。那个时候我已经很少自己写作业，更多的还是抄同桌的。英语也没有学好，在初三的时候还沾染上了看网络小说的习惯。
然后就荒废了。
高中报了一个特别差的学校，依然看着小说，不学好。公然和老师叫板，考试根本就不去做卷子。当时对自己说的最多的一句话大概是：反正都这样了，还能怎样？
最后高三那年春招进了重庆工程学院，专科。因为看小说的缘故，所以对手机要求很高。所以把玩手机，所以选择了安卓开发这个专业。
而高中毕业后开始在知乎这个社区混迹，看着各路大神的答案，总是特别追捧那些娱乐性的东西。知乎是一个程序员的社区，这一点我还是在大一下学期才发现的。
但是，依旧没有好好学习。
如何去纠正我那持续了近十年的习惯？或许这本就是我自己的真实写照，近十年前的事情，那个时候谁知道到底什么是真的，什么是假的？
我还记得我三年级以前在村里读书的时候，当时从镇上来我们村里教数学的体育老师（好想吐槽……）对我十分的赏识，还有小学四年纪到镇上教我的数学老师也对我十分关心。甚至在一年前还问我外婆，我最近的情况。
我有时真的觉得，我辜负了他们。
辜负谁不是辜负啊！然后我又这么想。
我觉得自己真的是没救了！
总是喜欢给自己下定义，接着用各种方式去推翻这种定义。难道，我适合去做一个哲学家？
关于这个，其实我是不信的……
所以说，按照心理学经常说的，关注当下，关注现在。毕竟没有什么比现在更重要的了。
还是努力吧。虽然我找不到进阶的方式，但正如今天看的《代码大全》里面所说的，程序员掌握的技能就好像是工人手中的工具，首先，得熟练的使用这种工具。
所以，这篇文字就归结于日常抽风系列吧。毕竟每个月总有那么几天抽抽风，然后过阵子就好了。但是真正的问题并没有能够得到解决，反倒是疑惑更多，更多。
所以也有可能是自己看书太少导致的。
要是说网络小说的话，我这些年的积累下来一亿多字的阅读量总是有的，但是说到其他的，好像真的没有什么懂的东西。
难道我应该转行去写网络小说？
算了吧，我还想好好学习编程然后改变世界呢。
对现在的实习工作不爽，并且目前也无法直接辞职，那就这样吧。反正没有比这更糟糕的东西了。
自我麻痹一下，等着哪天老板看我不爽把我抄了吧！然后我再根据这段时间积累的知识和经验去找一份更好的实习工作，等我毕业证到手了。到时候做什么工作不好。
一个程序员，是不会找不到工作的。最起码我还可以成为一个独立开发者不是？
世界总是美好的，就像我高中的时候就已经看破的那样：反正都这样了，还能怎样？