今年2月份说的分手，由于互相之间没有什么矛盾，所以分手流程拖拖拉拉走了将近有半年，才算是不再腻腻歪歪。之后又是各种找工作，精神和大脑一直被事情占用着，没有留意分手的事情。我之前也以为我很大度很放得下，我很自信对方会一直站在那里，目送我离开合肥。直到有一天对方兴高采烈地讲述着他的相亲经历，以及我和他走得稍微近些的时候，对方小心翼翼地动作和表情，我才突然意识到分手不只是给了互相自由。
我陪他讨论了相亲过程中的各种反应和补救方案，但是坐在公交上，还没有感觉丝毫伤感，因为所有的情况都是对方讲述的，我只是当听故事，故事中的人是谁，无所谓。直到下午快晚上的时候，我从他实验室走出，对方开玩笑得说让我先走，保持距离。室友说我敏感的像是一池水，稍微一阵风吹或者一滴水掉落，就能荡起全池的涟漪。或许对方是真得开玩笑，或许对方只是担心被看见后以后没法解释，总之，我第一次感觉到分手不是一件豁达的事情，而是需要伤感流泪的。
真的是太矫情了吗？不和对方一起走下去，难道还不允许对方找师妹吗？我自知无权干涉，我也没有闹脾气，我也没有说对方相亲对象得任何不适，我很配合得提出建设性意见，希望对方找到合适的人选，但是总不能不允许自己惆怅下吧。
最近梦特别多，但奇怪的是梦和最近想的事情总是相关的，换句话说，我是24小时都在有成果的工作着。当天晚上做了噩梦，然后第二天就躲在被窝里伤心起来了。从不认识一个人到认识一个人到一厢情愿认识一个人到认全了人，整个过程走了这么多年。还记得当年磨合期，我们站在主教二楼大厅的窗户旁，外面下着小雨，黑黑的，我说我第一次被感动是平安夜我收到了对方的苹果，背井离乡的背景下，孤傲的没几个朋友，竟然还有一个人会送几个苹果，就像寒冬里突然被柳条挠了下。对方很惊讶的样子，说当时没有多想，只是本性如此，而且给很多妹子都送了苹果，而且我是最后一个，而且还是在我表达了孤苦之后的同情之策。当时哪有多想啊，都想着奔着美好明天，也不会去想这件小事所能反映出的问题。何况之后的日子过得还可以把。这是一厢情愿的认识人的一个阶段。
对方说我开始慢慢建立起了自己的价值观，开始不在那么幼稚的总是问为什么为什么，当然也不会一直幼稚的无条件相信某个人了。一个人秉性如此，或许交往的人不同，行为总会有些区别。我 其他妹子 还有他站在一起，总是要能区分出来哪个才是女朋友的。对方也心胸坦荡，我也信任无疑。但是当我拉远了焦距，把其他女生也放在我的视线里的时候，情况不是这个样子的。对方是个对女生甚好的人，人也正直坦然，不沾花惹草，我一度也很放心。直到我开始伤感，然后回忆送苹果的那件小事，我才意识到对方无意的留情是给多少女生挠了痒痒的，我自己又何曾不是其中之一呢？有时候最惧怕的就是我一直视为珍宝的东西，其实不过是一颗烂石子罢了。
室友问我还能不能在一起，我说工作不在一个地方，双方父母不同意 巴拉巴拉一大坨，室友说不对，这些都是客观的因素，主观上还想在一起吗？这个人还有什么依恋的吗？我是感激对方一直以来对我的照顾的。可是说到底，终究是不爱了，平日里到觉得是两个同事，把除了“论文学术”以外的东西都挤去了。
有些人说恋爱看过程，我却觉得要看开头，开头的时候不伪装，不强制，真真的，自己不要一厢情愿的忽视了。
伤心完和室友去影院疗伤，去吃大餐，去买很多化妆品，还商量着烫头发，还买了新手机，折腾完后，看着桌子上冒着热气的茶杯，听着师弟师妹对网页编码的探讨，也就那么顺畅的下了坡，不再想分手这回事了，虽然室友说我之前是判了死缓，死缓还是比较容易接受点的。
说什么分了手还可以做朋友，自己也不愿相信了。目前就减少联系吧，看滚滚红尘里的沈小姐，我也回头找个余先生得了。今天又是平安夜，我却已经是迈向三十而立的人了，有帅哥晚上请吃饭，推掉了，这个心情这个点，我还是稍稍平复下吧
感谢当日里 yan zhang, liyan Ma, JohnsonYYS的陪聊，很受用。新生活，大家都爱。