写在前面
书名：非暴力沟通
作者：马歇尔·卢森堡
来源：长清图书馆
阅读用时：2017-10-27至2017-12-22共56天，这段时间还在走校招，一心情不好了就来看这本书。
正文：
非暴力沟通，作者的祖父是圣雄甘地。书里面的确说了很实用的方法但不一定适合目前的环境，慢慢展开。
观察，感受，需要，请求，这是作者强调的解决问题的总体思路，而之后的内容全部按此思路展开，逐一解释步骤要点及这样做的理由。观察是了解对方当前的情绪状态等情况，只有通过观察才能了解对方的感受，之后说出他的感受，根据对方的反馈持续引导其诉说，满足其倾诉的欲望，你需要做的就是倾听，不需要评价和标签。之后是说出你的感受，没错，就是需要彼此相互了解。之后是引导其诉说需求，因为倾诉了那么多，肯定对他自己想要什么有个基本的判断，需要持续引导其说出具体需求，你可以猜，但一定是他自己说出来。同时也需要明确表达你需要对方做什么这种具体需求。这时一般都明白彼此需要为对方做一些什么了，这就是解决方案了。如果觉得对做什么还是不清楚，那就需要彼此提出请求，具体的请求。
重点解决需求问题，这是本书作者想要解决的核心问题，当然，这也是解决问题的关键步骤。其明确了我们的关注点应该是交流主体双方的需求，而不是对人、群体及事情进行定性。我们应该关注彼此的感受与需要。
也就是推心置腹或者平时说的换位思考，还有很多情商类文章所说的替他人着想。没有判断和明确的性质问题的干预，剩下需要讨论的问题就是事情的解决方案了。其实不打标签、不定性，这样的思维能够减少个人主见对提出解决方案的偏见性影响。
人性本恶，在经历了一些事情之后，慢慢地，我更加坚信这一观点。还有就是可怜之人必有可恨之处，身边发生的事情都在证明这一观点的正确性。
抽象需求本身就难以操作，具体期待。这个观点是说，我们应该在考虑对方具体需求时同时对其抽象需求进行预估，这样一来，我们能够大体估计对方的意图，从而能够提前应对在这种发展趋势下可能出现的问题。有了更长远的预估，那我们提出解决方案时有可能会越过当前具体需求，一步到位满足其终极需求，就省好多事了。
建设性请求，关键就是这个建设性了。平时可能领导开会也会说提一些建设性意见，这代表这我们的目标是解决问题，提出实际有效的建议，这有利于解决当下的问题。而建设性请求就是让你提出你当前需要得到满足的具体需求，就是你具体想要别人做什么。不要给出条条框框和一些含糊的概念或者想法，直截了当的说明自己的意图更加有利于解决问题。这时候应该会想到“女人的心思你不要猜” ，的确，不要猜，直接拿到需求最好了，快速解决问题，【可能是攻城狮的职业病吧，因为这样一来加速了事情的进展，省略很多过程，一同省略的还有那些浪漫啊，形式啊等等诸如此类的东西】
明确谈话目的，这一点就有意思了。其实就是需要一个隐形的主持人来保证谈话的有效性，不然……你也知道的，坐在这里嗑瓜子聊天的话——能从目前国际经济走势聊到最近哪家外卖更划算。
“我选择做……那是因为……”这是在用说服的方式，告诉自己当前行为是在满足自己的需求，而不是别的什么，这样实现逻辑的利益转化——这样做我能得到……有了利益驱使，而且一旦意识到利大于弊，一般都会无理由去做这件事了，当然肯定会考虑可能会发生的问题和一系列弊端，这样需要进一步提高利益的优先级，这样就能实现驱动效果——与他人无关。
尚未满足的需要，这个就是需要重点输出描述的信息，
不要定性，应该考虑需求，提出解决方案。这是作者的核心观点，再来一遍。
批评与指责使人倾向于自我保护并变得有攻击性。这一点主要体现在好为人师、喜欢说教的人身上，正如《士兵突击》中吴哲在A大队答辩时说的，因为他们过于自信，所以更偏向于相信自己的嘴，而不是耳朵。网上还有句话：人用一年学会说话，却要用一辈子去学会闭嘴，然后学会倾听与理解。其实人们善于诡辩的根基在于其个人利益，如果没有利益，那人都可能一个字都不会说。
非暴力表达愤怒：
1-倾听他人，解放对方情绪，探求需求。
是的，没有错，就是让你先放下自己，首先了解对方，搞清楚TA的想法和需求，中间一步是解决情绪对立问题，这一点需要达成“和平解放”的共识，彼此信任。
2-给自己时间考虑需求与情绪，之后再表达。
这时候需要考虑自己，给自己充足的时间去考虑清楚自己想要的结果，自己想怎样，用对自己有效的方式发泄自身情绪，务必解决好情绪问题，不然会有偏见参与到解决方案中，是解决不了问题的。
不需要评价对方及其行为，这些都是不成熟的表现：
1-意识不到自己行为的后果，
2-认识不到：我们能够不通过惩罚他人来满足需求，
3-确信自己有权惩罚伤害他人，认为是罪有应得，
强制力实施过程：
1-意识到错误。做到这一点需要非常高的辩论水平，为了利益都会变得善于诡辩，能否辩论成功和你是否有理是没有必然联系的。
2-懊悔。没有错，其实就是加深思想上的认识，提高觉悟。只是口头上说“我错了”，无异于隔靴搔痒。
3-改变行为。终极目标，在对方加深对解决方案的基础上进一步影响其行为，共同提出下一步的计划，并达成共识，必须，
表达感受和需要，而不是追根究底。过分追究没有用，而且偏离了我们想要迅速解决问题的初衷，当然全面了解事情详情是必要的。
可能你也发现了，因为作者的果歪背景，所以提出的策略比较符合歪果仁的三观，对于我萌可能不是很适用，接下来谈谈我想到的作者观点和策略与国人处事相不一致的地方：
1-普遍不愿意说出自己的感受，因为这样代表懦弱；不愿意别人知道自己的心思，甚至表情，
2-与中庸含蓄的理论不太一致，
3-偏爱隐藏内心的真实感受【&&的心思……】，即便是真实表达，也不排除有虚假信息或者误导因素在里面，
4-暴露情绪与感受将使你沦为被动的一方，因为对方并不一定会善意地去处理这些信息，比如可能四处传播【这个有亲眼所见的实例】，或者利用这些感受给予更加沉重的打击，都有可能，这时候你的情绪与感受就会被利用，问一下自己怕不怕别人的嘲笑？
5-并不是都能正确理解对方，一旦理解出现偏差而处理不好就会激化矛盾。这里需要精心处理好情绪问题，以防止事态恶化。
也可能我还没能充分理解作者的意思，对一些方法还存在疑惑，需要进一步思考和实践。