我离开了北京，没有不舍，只有不甘心，为了爱情？我不知道这是否是爱情，这些年怎么过来的，睡觉都会在做恶梦，我时而淡定，时而焦虑，时而沮丧，时而又觉得充满斗志，徘徊在徐州这个三线城市，微薄的薪水，虽没有嗷嗷待哺的儿女，但是父母年岁渐高，家里只有薄田两亩，父亲身体不好，母亲在厂里打工，而我只为了满足女朋友的要求，尽然抛弃了我在北京辛苦积累。
离开的时候做好一切心理和生活上的准备，提前半个月把生活用品用我那辆二手吉安特变速战战巍巍的托到邮局邮寄，满头大汗的缝包裹线，公司里的知识资料能多学就多学，不懂的问题能多问就多问，加班，通宵，毫不含糊，在他们眼里我已经是个疯子了，我大声的说话，疯狂的写代码，我怕我去小城市再也不能如此激情的写代码了。北京的朋友也基本都回老家了，没回的基本也是混的有声有色，我也不方便打扰。见了几个从前创业认识的小老板和上一家的公司老总。
今年这家公司总共也才干了连个半月，到四月三十号，房租也是四月三十号到期。提出辞职的时候，项目经理和技术总监都挽留，呵呵，我还没过试用期，想起曾经被别的公司鄙视和炒鱿鱼，心理真不是滋味，可能他们不知道我为公司疯狂的工作，基本源于我要离开了，公司的搜索项目架构也是刚开了个头就放下了，他们不理解，谈话，做工作，但是我逃不掉自己画的圈，结果他们也淡定了。大家都是朋友吗。
去见上一家公司老总的时候，两个人谈了很多，他喝了半瓶啤酒，我喝了半杯，不是酒桌上的人，如今已经不再谈论公司现在的发展了，而是怎么收拾这无法挽回的失败，我作为技术负责人也有很大的责任，犯了那么多错误，但是过去的都已经过去，公司无法继续运营，我逃避了，我走了留下他一个人独自承担，曾经的誓言在残酷的现实面前显得苍白无力，这期间的经历只能作为下半路上远眺时的沉思，想写出来，但是不敢写，痛。
大四上学期就来的北京，从只会一点点asp学起，从工资只有500一个月做起，经历了太多挫折，带着因为心理问题两年多都不敢找工作的女朋友，含辛恕苦的活下来，如今刚刚从上一家公司的创业失败中走出，在这里重新做起，虽说工资不高，但是好歹得到技术总监的赏识，最近软银还投了几千万$$，但是正如他说的，刚热了，你就走了，考虑好，走错了一步需要一辈子去承担的，我闭上眼睛，不敢去想未来。
如今我来到徐州这个几乎没有软件和互联网企业的城市，彷徨，但没有失望，因为从来就没有抱多大希望，对这的一切都不熟悉，只是阿Q般的自我安慰，我曾经还是技术总监呢。在这我什么都不是，会一点.net，会一点java，会做个网站，该会不会的更多。奢想着任何一个城市我都能坚强，我都能顽强的生存下来，很好的活着，我还要自学心理学医治好我的女朋友，不管她怎样对我，自私也好，怨恨也好，都不重要。爱一个人，如果想得到很多回报，往往伤的很深。我尽量安排自己的生活有序的进行着，学oracle，学java，学linux，学心理学，学哲学，学太极，不管我会变成怎样的人，我不紧不慢的在这个世界上安静的走着，每天重复听着丁可的Orange，看着自己远处的坟墓，即使明天死去我也不必焦虑，也许我的亲人会伤心，我的朋友会惋惜，但是我已经在这个世界上走过。
如今我还是一个程序员，慢慢的写着程序，以后也会写写文章，向园子里的同学多学习学习，再写写读书笔记，接受大家的批评和鼓励，快乐而淡定的生活，至于结婚生孩子的事，估计到很多年后，不知道大家是否还在博客园上健在，忠心的祝福园子里的朋友，写好程序，写好人生。
以上忧伤的文字就让他埋葬在博客园吧，受园友的祭奠，倍感温馨。